Gobierno rico, país pobre: El Paquete Económico y la política fiscal para 2010
Posteado por: DB en: Noviembre 11, 2009
Se ha analizado mucho de las consecuencias económicos que traerá consigo el paquete económico que se aprobó recientemente por el poder legislativo para el ejercicio del 2010, y si se resumen en una palabra –una de mis favoritas- sería: DEVASTADORAS.
Efectivamente, en la devastación de las consecuencias se amplía la brecha entre las clases socioeconómicas donde los pobres son más pobres, la clase media baja a pobre, los empresarios o se vuelven ricos o desaparecen y los políticos y sus allegados se vuelven más ricos todavía (el “Catastrófico” y sus semejantes pues ya son ricos y entre tanto pobretón subiría un peldaño más en la escala de Forbes de los "Hombres más Ricos del Mundo”).
Ayer escuchaba en mi clase de flamenco una de las tantas frases que la gente se ha creído y que siguen creyéndosela: “El pueblo tiene el gobierno que se merece”. Obviamente no estoy de acuerdo. Los mexicanos no nos merecemos un gobierno que pone por encima sus intereses que los de la gente a la que dice procurar. No nos merecemos un gobierno que solapa a los empresarios que más tienen para concederles beneficios a cambio de “favores” en campaña. No nos merecemos un gobierno que dice “combatir a la delincuencia” cuando muchos de sus integrantes están coludidos con narcotraficantes y asesinos. No nos merecemos un gobierno que silencia las cifras de sus gastos recientes y mantiene su calidad de “transparente”. No nos merecemos un gobierno que primero dice cuánto necesita para gastar y después ve de dónde lo consigue. No nos merecemos un gobierno que es incongruente en sus propias leyes y que no las aplica. No nos merecemos un gobierno que presencia el crimen y se hace “de la vista gorda”. No nos merecemos un gobierno que elimina una empresa estatal y a su sindicato por subsidios excesivos e ineficiencia y no hace lo mismo con otros sindicatos y paraestatales mucho más corruptas y mucho menos con sus empleados internos. No nos merecemos un gobierno que derrocha en un país que muere de hambre y de desempleo porque somos mexicanos trabajadores, buenos, de lucha y sufrimiento, pero con empuje para salir avante.
El ejercicio fiscal para 2010 fue aprobado entre mucha polémica y cobardía para asumir los costos electorales que tal parece es lo único que les importa al cuerpo legislativo. Aumentaron el IVA del 15 al 16%, el ISR al 30%, y al 3% los depósitos en efectivo, pero el gasto desorbitado en el gobierno continúa, junto con la corrupción y el desvío de fondos. Tan sólo cada día la Cámara de Senadores nos cuesta a los contribuyentes 2.2 millones de pesos en sus gastos. ¡Derrochan 604 millones de pesos en viajes! Cada voto cuesta $200 pesos por la infraestructura del IFE y todo lo que gasta para campañas electorales. Cada juez del TRIFE cuesta $343 mil pesos al mes y un magistrado de la SCJN gana $347 mil pesos ¡al mes! casi tres veces más que el Presidente de la República. Con ese nivel de gasto gubernamental, pues no habrá aumento de impuestos que les alcance mientras el Presidente pide hacer un “sacrificio” en bien de los pobres, algo que no vemos.
El problema radica en lo que los politólogos llaman falta de racionalidad administrativa, que viene siendo lo mismo que hacer lo que se debe hacer.
Mientras gobierno y sociedad no hagan lo que tienen que hacer, esta situación no cambiará. Así el gobierno imponga una tasa de 20, 30, 2, 17 ó 50% de impuestos, si no los saben administrar el problema no se solucionará, pues sabemos que muchos ciudadanos pagamos debidamente impuestos, pero hay un número incontable que no lo hacen, y en muchos casos pertenecen a las altas esferas. Cómo es posible que existan autos de lujo sin pagar tenencia, pertenecientes a familias adineradas, pero que debido a su injerencia en los grupos de poder, pues el gobierno no puede tomar acciones contra ellos. Y no digamos de los comerciantes ambulantes que no pagan impuestos pero los obligan a dar su cuota, la cual no se registra por obvias razones.
Ni impuestos, ni deuda, ni recortes al gasto servirán mientras que el gobierno no ejerza una verdadera racionalidad administrativa, en conjunto con evaluación tanto de programas implementados, funciones de dependencias, funcionarios, congreso (diputados y senadores), e incluso órganos autónomos, porque por muy autónomos que sean forman parte del gasto gubernamental.
Resulta incongruente vivir en un país pobre que mantiene a un gobierno inmensamente rico.
Rara Avis
Posteado por: DB en: Octubre 19, 2009
Uno está enamorado cuando
se da cuenta de que la otra persona es ÚNICA.
<Jorge Luis Borges>
CHIRI —Me dijiste: “Yo me enamoro para siempre de una mujer de la que, después de cuatro meses de haberla conocido, descubro que sabe tocar la guitarra”.
HERNAN —Y es la puta verdad. Eso es mucho mejor que tetas grandes. Eso es belleza. ¿Sabes qué hay en una chica que después de un tiempo agarra una guitarra y se pone a tocar? Mucho más que eso. Eso hay. Hay la posibilidad de no aburrirte de ella nunca. La posibilidad de que alimente la relación con misterios no revelados. Y piensas: “Si después de cuatro meses no me había dicho que tocaba un instrumento, ¡la cantidad de otras cosas que habrá para descubrir!” La cantidad de Italparks con fichas gratis que va a haber. Y el otro extremo es la Cicciolina, porque lo primero que les muestra a los hombres es el pezón. Con esas mujeres está todo mal.
CHIRI —Es una cosa sabida que te sientes mucho más cómodo relacionándote con mujeres que con hombres. ¿Pero por qué crees que cuando te gusta una mujer, siempre te va a gustar una que se siente mucho más cómoda con hombres que con mujeres?
HERNAN —¡Eso es espectacular! Es algo que siempre había sabido, pero nunca se me había ocurrido un buen juego de palabras con esa desgracia. Eso que dijiste recién es realmente espectacular. Incluso odiaría que terminara siendo lo más inteligente de este libro.
CHIRI —Lo más probable.
HERNAN —Pero es verdad: si algo no me gusta de una mujer, es que tenga tópicos de mujeres, y esos tópicos los adquieren cuando están todas juntas. A las mujeres que hacen mucho pijama party cuando son chicas, y muchas cenas de mujeres solas cuando son más grandes, se les atrofia la cabeza. No me gustan lo que piensan del mundo las mujeres juntas, ni lo que pretenden pensar sobre el amor.
Por eso siempre te gustan las otras. Y te enteras al toque que les encanta estar con hombres… Te enteras, por lo general, demasiado rápido, sin que ellas te lo digan. Y ahí es donde decís: “¡Puta madre, salgan todos ustedes de ese placard!” A las otras las descubres por completo a los siete minutos. Lo primero que te dicen es que estudian guitarra. Y ya no te dejan nada más por conocer.
CHIRI —Esta clase de mujer de la que hablamos, es la que en tu Catálogo Definitivo de Mujeres denominas Belleza Parcial, ¿no? ¿O son Rara Avis?
HERNAN —Sí, es verdad, son bellezas parciales. No son Rara Avis, que es el punto máximo al que puede llegar una mujer… Éstas de las que hablamos son bellezas parciales.
CHIRI —Porque las Rara Avis son todo esto, pero no desde ninguna entrelínea, en ellas todo es obvio. Incluso es obvia la personalidad, que es serena, es agradable…
HERNAN —No. La personalidad de una Rara Avis es arrolladora (y eso a veces no es ni sereno ni agradable). En ellas prima la personalidad sobre cualquier otra cosa. Es muy claro lo que dice el Catálogo sobre las Rara Avis…
CHIRI —¿Qué dice?
HERNAN —Que “la especie Rara Avis no centra su potencial de arrolladora belleza de cuerpo y espíritu en los parámetros con que se suelen medir estas dotes”. Y no siempre la Rara Avis va a ser la mujer que más te guste. Porque muchas veces, de la mujer que más te gusta, lo que más te gusta es moldearle la personalidad.
Por eso nos gustan las bellezas parciales. Porque hay una manía muy Toto les héros, la película belga: armarte la mina ideal, como hizo el personaje. Agarró a una mujer parecida a la que amaba y la moldeó para que fuera idéntica. Ahí lo que tienes es una belleza parcial mejorada, llevada sutilmente a que complemente tu personalidad. Y en ese caso, la mujer ideal es la que se sabe adaptar a eso para siempre.
CHIRI —¿Te parece?
HERNAN —Sí, es la única posibilidad de ideal particular. Una Rara Avis (el ideal general, el Ideal con mayúsculas), nunca va a ser tu ideal propio. La Rara Avis es mejor, pero hay que bancarse esa inquebrantabilidad.
CHIRI —Acá disiento con vos, porque yo sé que a vos te gusta la mujer apasionada. Y una mujer adaptable no es nunca una mujer apasionada. Porque lo cierto es que a vos te encantaría que esa rostisera que le está haciendo el aguante al padre un sábado a la noche, y que está atendiendo con tanta simpatía a la gente, sea una ajedrecista que juega torneos nacionales.
HERNAN —Sí, eso es verdad. Me muero de amor si la rostisera es ajedrecista.
CHIRI —Y saber que está ganando torneos, que se pone mucho las pilas, que estudia, y que va a seminarios… Y que los sábados a la noche le hace el aguante al padre en la rotisería…
HERNAN —En ese caso yo, aunque esté sin trabajo, ahorro toda la semana para comprarle medio pollo con papas fritas los sábados. Como pollo una vez a la semana con tal de verla, de admirarla. Es un problemón, porque después nunca le digo nada. Ese es el otro asunto, que me taro. Una mujer así es algo demasiado bueno. Una chica que no te dice nada de lo que hace, y tienes que enterarte por el Clarín, porque aparece en la página que escribe Najdorf…
CHIRI —…Y que en ningún momento, en la rotisería, te está diciendo “uy, la concha, dentro de un rato tengo que encerrarme a estudiar ajedrez”. Sino que te atiende con buena onda, modosita…
HERNAN —¿Ves? Eso es una Rara Avis…
http://orsai.es/2007/11/de_mujeres_y_de_fobias.php
Espléndida la conversación entre dos amigos (HERNÁN y CHIRI) sobre las mujeres que son únicas, que son diferentes. ¿Qué es lo que hacen ciertas mujeres que las hace ver diferentes ante los ojos de determinado hombre? Simplemente tienen una vida propia y su felicidad no depende de un hombre sino de ella misma.
Una Rara Avis rompe con los patrones que como chicas nos han inculcado: tiene su propia vida y la maneja, es independiente, lucha por sus sueños y defiende lo que piensa sin importar lo que digan los demás. Es fuerte pero también es tierna, es idealista pero se mantiene tolerante cuando las cosas no son como ella quisiera. Analiza sus actos absurdos y se enfrenta a la verdad, es buena amiga y le tienen confianza. La Rara Avis hace lo que más le gusta; no se mantiene estática, es dinámica, activa y siempre sorprende. Se le caracteriza por su bella sonrisa y sus ganas impetuosas de vivir y aprender.
La magia de una Rara Avis cautiva, es encantadora, y no tiene que hacer malabares para llamar la atención de un hombre. Probablemente no tiene un cuerpazo ni una cara de ángel pero tiene ese aire delicioso que impregna de misterio por dondequiera que pasa. Es femenina y le gusta verse linda para ella misma, no para los demás. Mantiene su estabilidad emocional, y aunque tal vez llore muchas veces, no permite que la vean sufrir.
¿Por qué los hombres prefieren una Rara Avis a una Belleza Parcial?
En la inquietud que se tiene por ser diferente, todos buscamos personas ÚNICAS -o al menos eso parece cuando queremos a alguien- simplemente por el hecho de mostrarnos diferentes también nosotros mismos. Siendo la especie de mayor población del planeta, en la supervivencia cotidiana buscamos ser diferentes mediante la ropa, las preferencias de música, estilos de vida, hasta en el cine (con eso de las salas VIP), pues nos otorga cierta “exclusividad” cuando nos distinguimos de esa manera de los demás. Con las mujeres pasa algo similar, y sin afán de pretensión, en el común denominador, hay mujeres que continúan comportándose de la manera en que los patrones sociales reproducidos por los medios masivos les ha dicho que se comporten, lo cual refuerza los estereotipos y actitudes misóginas provocando que se vuelvan predecibles. Y alguien que esté de caza en la estepa sudafricana no quisiera una presa que sea totalmente predecible y fácil de cazar, si no ¿qué sería lo emocionante de ir de cacería?
Hace poco vi un programa tipo reality donde varias mujeres disputan el amor de un actor mexicano. Mujeres muy guapas que se prestan a hacer una serie de absurdas “pruebas” para conquistar el corazón del caballero que aprueba o no la conducta de cada una. Me hace pensar que el mensaje que se le está dando a las chicas es muy erróneo. Tal parece que para que se gane a un hombre, ella tiene que hacer hasta lo inhumanamente posible en “hazañas” asquerosas llenas de lodo que disminuyen su dignidad, andar por la vida con muy poca ropa (obvio) y tener una falsa actitud de “niña buena”. Pero bueno, eso es un programa y tiene el mero objetivo de entretener, pues ya lo dijo el dueño de la televisora que su programación no tiene un afán educativo para eso está la SEP.
En la vida real, lo que compran niñas normales son las revistas “teen” de esas que encuentras en las estéticas todas hojeadas y que siempre están disponibles en las cajas de los autoservicios, propagan el estereotipo de las Bellezas Parciales en millares; sus titulares dicen: “Cómo hacer que tu chico se vuelva loco en la cama”… “Sorpréndele con una cena especial este 14 de febrero”… “Los 10 pasos para saber si él está loco por ti”… “¿Sabes cómo satisfacer a tu chico? las 5 técnicas que no fallan”… “Sexo de verano: ¿es para ti?” … “5 trucos de maquillaje para verte hermosa”… Nuevamente exaltan que una mujer lo que necesita para tener un hombre a su lado es ser bonita, que sepa mover el trasero en la cama y que sea cocinera. ¿Y? ¿y después de eso qué? Los hombres se consiguen a alguien que piense por sí misma. Es aquí donde buscan una Rara Avis. Luego las de Belleza Parcial se preguntan por qué no tienen a alguien quien las ame, si es hermosa, sabe cocinar y se compró un babydoll de corazoncitos.
Este tipo de mujeres, las de Belleza Parcial, se vuelven predecibles, sosas, sin vida propia, tratando de agradar a un hombre, no viviendo sin ningún propósito más que vivir por él. Suelen estarle llamando a todas horas, mandándole mensajitos de TE AMO, NO PUEDO VIVIR SIN TI haciéndole cartitas y un sin fin de cursilerías que el hombre –si las aprecia- también lo presionan porque no puede creer no tenga “algo mejor qué hacer”. Y luego preguntan al hombre: “¿por qué no me quieres después de TODO lo que he hecho por ti?” la respuesta interior de él es: “yo no te pedí que lo hicieras, lo hiciste porque quisiste, nadie te lo pidió”… Y después viene la tragedia, acompañada del drama intempestivo que agota toda una caja de pañuelos faciales decorados de Hello Kitty.
“Las mujeres suelen complicarlo todo” Esto me lo dijo ayer un amigo. Y sí tiene razón, aunque habrá algunas que lo hagan de una peor manera que otras que prefieren tomar las cosas con más calma y ahí está la Rara Avis, la diferente.
En mi adolescencia, siempre me coloqué entre una disyuntiva de saber qué era lo más importante si aprender a “hablar” o aprender a “caminar”. Estos verbos yo los relacionaba con la intelectualidad (hablar) y la banalidad de las modas juveniles y los estereotipos de belleza (caminar), tal vez porque no tuve suerte con los chicos, pero siempre me refugié en lo primero, construyendo un estilo de vida que me gusta alimentar, defendiendo mis ideas, destacando del “montón”. Me sigue funcionando ahora que soy joven, pues las chicas que en ese tiempo se preocuparon más por aprender a “caminar” ya tienen hijos, no terminaron la universidad, si tuvieron suerte, se casaron y las que no, buscan la vida como pueden. No significa que esté mal, pero claramente sabía que mi camino no era por ahí. Cada quien.
El encanto de ser una Rara Avis se basa en tener tu propia vida y ser feliz sin necesidad de agradar a alguien más. Cuando un hombre te encuentra así, simplemente dirá que eres ÚNICA.
En la película Closer cuando el apuesto Jude Law es cuestionado por qué está interesado en la periodista (Julia Roberts), él contesta: “Porque no me necesita”.
SÓLO ENCÁRGATE DE VOLAR
Posteado por: DB en: Septiembre 21, 2009
Tú sólo encárgate de volar
que yo te presto mis alas, 
tan sólo quítate la venda de tus ojos
y ábrelos, que yo me encargo
de dibujar el arcoiris.
Tú sólo encárgate de encontrarnos a los dos,
que yo haré que al fundirnos seamos uno.
Todos somos ángeles con una sóla ala. Y sólo podemos volar si nos abrazamos los unos a los otros.
The Ugly Truth
Posteado por: DB en: Septiembre 14, 2009
Más allá de ser una comedia romántica y palomera para esta temporada y muy al estilo de He’s just not that into you (A él no le gustas tanto), The Ugly Truth (La Cruda Verdad) donde actúan Katherine Heigl y Gerard Butler, trata la temática psicológica de lo obsesivo en las relaciones entre hombres y mujeres, entre muchas verdades y mitos que nuestra gurú Sherry Argov, ya había enlistado en sus dos bestsellers, y no sé cuántos autores más que se han desgastado escribiendo sobre la conquista del sexo opuesto.
En uno de mis posts que estoy preparando, tengo una lista sobre Qué busca un hombre en una mujer y siguiendo en este pensamiento, la película ilustra muchas verdades crueles bajo la óptica misógina de un consejero que hace alarde de la insensibilidad y el “no me importa” que les caracteriza. El caso se vuelve curioso cuando en mi experiencia he tenido la fortuna de encontrar hombres así, que son tan pero tan hombres que con este tipo de argumentos se hacen de lo más predecibles, pero que difícilmente se dan cuenta que es ella quien les “mueve el tapete” y cuando se percatan de ello, huyen a la menor oportunidad ¿por qué? POR MIEDO.
El dilema de las relaciones es la vulnerabilidad a la que uno se expone cuando empieza a conocer a alguien, y es ahí donde viene el juego de poder: Si te comportas de una manera linda, atenta, interesada en esa persona, esa persona no toma atención de ti; mientras que si la indiferencia y el trato “frío” reinan, esa persona estará siempre más que interesada ¿naturaleza humana? Tal vez, pero siempre funciona. Simplemente porque “por naturaleza” siempre queremos lo que no podemos tener o lo que no tenemos en ese momento.
“Sé tú mismo” es lo que los consejos resumen en su mayoría, cuando se trata de conquistar al sexo opuesto, pero parece que pretendiendo se puede conseguir la atención efectivamente, como en la película. Me refiero a tener cierta actitud de entrada para que “muerda el anzuelo” y ya después se permitan sentir y entregarse a una linda relación.
Las mujeres siempre soñamos con el compromiso y el amor –habrá algunas que no- pero en su mayoría somos románticas empedernidas que por cuestiones sociales estamos buscando a “Mr. Right”. Los hombres también sueñan con lo mismo, al final de cuentas también quieren una casa, hijos, una camioneta y un perro en el patio –cualquiera que diga lo contrario, en el fondo también lo quiere-. Lidiamos a diario con este tipo de patrones sociales con los que nos han formado como hombres y como mujeres, lo interesante de esto es el camino para alcanzarlo.
Partiendo de la siguiente premisa: los hombres y las mujeres NO SOMOS IGUALES, pensamos diferente por más que digan los defensores de la equidad de género (sin afán de ser machista), nuestros cerebros funcionan diferente, en etapas distintas, y aquí está el punto que hace interesante el “camino”. Resulta que los hombres tienen atestada la idea de ser el sexo fuerte, no se permiten sentir –cualquier hombre que exalte su sensibilidad es maricón- lo pueden hacer casi todo, no lloran, no se enamoran, son rudos, no les importa nada más que no sea sexo, trabajo, deportes, alcohol, etc. Mientras que las mujeres, por más que queramos hacer trabajos rudos, usar traje sastre con corbata y traer el cabello corto, no dejaremos de tener nuestra parte sentimental más a “flor de piel”. Solemos llorar, tener miedo, estar deprimidas; tener el closet lleno y caer en la histeria por no tener qué ponernos; comer helado después de una decepción amorosa; ver fotos y suspirar; hacer cartitas de amor o cualquier tontería cursi en cumpleaños, aniversarios, 14 de febreros, etc; todas esas actitudes que nos hacen ser tiernas, inofensivas, románticas, lindas, bellas e irresistibles pero que a los hombres también les hartan.
Sin afán de generalizar, muchos hombres desearían que las mujeres fuéramos tan simples como “toma lo primero que aparezca en el closet para vestirte”; directas como “sólo quiero tener sexo contigo por una noche y que cuando tenga ganas te marque y estés disponible”; congruentes como “no me quiero involucrar, así que prefiero no contestar tus llamadas”; y prácticas como “estoy muy lejos de tu casa ¿nos vemos en el lugar donde nos citamos?” Pero no, no somos así ni lo seremos y el día en que encuentren una mujer así, es porque está simulando ser así para que él se interese en ella, pues cuando las mujeres se muestran –algunas- románticas, disponibles, amables, preocupadas por ellos, exponiendo sus sueños de hijos, casa, camioneta y perro huelen a desesperación y ellos huyen. La estrategia perfecta es la indiferencia, con eso nadie puede.
Es normal y lo mismo pasa con los hombres, ningún hombre, por muy respetable y romántico que sea, se tomaría en serio si todo el tiempo te está buscando, llamando, diciendo que se quiere casar contigo, que eres hermosa, llenándote de rosas e invitaciones a lugares románticos, así de entrada, a la primera semana de conocerte, pues también sonaría a desesperado y más pronto que un rayo, borrarías todo contacto con él.
Los hombres suelen tomar las cosas con más calma, las mujeres con más intensidad; es verdad, nos azotamos por casi todo, pero pretendiendo ser demasiado light hay veces que se traiciona a la misma esencia femenina. ¿Qué mujer (que verdaderamente lo sea) no quiere que el hombre que le gusta, la enamore poco a poco, se mantenga el romance y el interés y después de varias salidas maravillosas o de un noviazgo lindo le pida casarse o ser su novia o simplemente que le diga TE AMO? ¿Qué hombre (que sea lo suficientemente hombre) no le gustaría tener a su lado una linda chica por la cual se esforzó para estar con ella? Por más que lo digan, eso te hace sentir especial. Cuando realizas un esfuerzo por algo, se disfruta más cuando lo obtienes.
Pretender es una arma de defensa que evita mostrarnos vulnerables ante la persona interesada y es por eso que se vuelve cotidiano en una serie de “reglas” o “principios” de la estrategia de conquista. Por ejemplo, cuando el hombre, por su condición, pretende ser una máquina sexual imposibilitada a enamorarse para ver cuántas mujeres puede sumar en su cama pero que en realidad se siente vacío y cuando conoce a una que realmente vale la pena, no sabe cómo manejar la situación porque no puede expresar sus sentimientos hacia ella. También sucede con las mujeres, como cuando queremos comportarnos indiferentes ante una invitación pero en realidad morimos de ganas por aceptarla o queremos que él nos hable pero somos incapaces de hablarle nosotras a él.
Sin embargo, tanta estrategia se vuelve por demás insolente ¿qué necesidad hay de pretender ser alguien que no eres para conquistar? Es como traición a uno mismo y finalmente la cruda verdad sale a relucir. Suele suceder que la otra persona se da cuenta que eres todo lo que odia en una pareja, pero si ésta ya se encuentra “enganchada” es ahí donde las cosas se complican.
Las mujeres nos vendemos a la idea de un Prince Charming y tenemos todo un checklist para determinar si el candidato cumple con éste o no y descubrir si éste es el bueno, pero muchas veces nos cegamos de los demás atributos que la persona puede tener y que no necesariamente entran en nuestra lista ¡qué importa si es un grotesco inmoral si en el momento en que lo necesitas te apoya! Tal vez él no diga lo que siente pero nos lo demuestra con acciones. Y peor aún, no nos cuestionamos qué tuvimos que hacer para que esa persona se interesara por nosotras. Aunque es válido probar, no creo que valga la pena traicionarnos a lo que queremos y a lo que somos.
¿Por qué no nos quitamos de estrategias y nos decimos realmente lo que sentimos? Probablemente porque no queremos enfrentarnos con The Ugly Truth.
- If he can’t unplug for the art, he’s not a keeper. Time to give him the boot.
- The ugly truth is happiness can’t be found in a relationship. You have to already have it.
- At the end of the day, all men are interested in is looks.
- How do I get he commit? Get skinny! And get some trashy lingerie while you’re at it.
- Stop trying to win his heart. Aim lower.
- Men are incapabable of growth, change or progress. For men, self-improvement ends at toilet-training.
La Voz de Ella
Posteado por: DB en: Agosto 24, 2009
LA VOZ DE ELLA
Naciste con el gen de la infortuna,
capaz de lastimar a quien te quiere,
pues como piedra crees que no sientes.
Aniquilas con tu silencio la voz de tu corazón.
¿Y de qué te sirvió callar tu TE QUIERO
cuando en tu soledad lo gritas pero yo
ya no estoy para oírte y abrazarte?
¿Y de qué te sirvió tragarte tus lágrimas
cuando al pensar en mí se te humedecen los ojos
y mis manos ya no están para sostener tu rostro?
No puedo volver el tiempo atrás aunque quisiera,
por más que te hablé y te dije, tú no hiciste caso.
Y cuando viste el final, ya era demasiado tarde.
Me fui de tu vida, dejándote lo más bello de mi recuerdo
y habiéndote dado todo mi amor y mi tiempo.
Todo lo que hice, lo hice por ti pero no te diste cuenta.
Todo lo que luché fue por ti, pero no te importó.
No estoy para reprocharte. Mi amor es incondicional.
Me volví a romper cuando me di cuenta
que a pesar de mi amor, sigues siendo como eres.
La primera vez que me rompiste el corazón fue culpa tuya,
pero esta vez es culpa mía, por eso me fui.
Espero en Dios que encuentres en tu camino la verdadera
felicidad, sin autoengaños de libertades pero sobretodo que puedas
expresar tu amor a una persona, a la indicada, a una familia.
Continúo mi camino y te bendigo.
Mi luz no es suficiente para alumbrar tu oscuridad.
agosto 2009
TLC con Brasil y de paso una “manita” para PEMEX ¿o al revés?
Posteado por: DB en: Agosto 18, 2009
¿Qué le podemos vender a Brasil?
De sobra sabemos que México tiene su comercio cautivo con Estados Unidos, mientras que todos los demás países de América se dedican a venderse y comprarse entre sí, sobretodo entre el área comprendida del Río Hondo hasta la Patagonia.
En gira por Brasil, el Presidente Felipe Calderón expresamente quiere que le ayuden con PEMEX, que nos den unas “clasecitas” de cómo le hicieron con PETROBRAS, que teniendo una profundidad 3 veces mayor que Pemex, extrae crudo y hace más con menos. ¿Qué gana Lula a cambio? Un TLC con México.
La verdad es que el Gobierno Federal ya se había tardado en mirar para abajo en cuanto a comercio y cooperación internacional se refiere. Tal vez, esto sucede hasta ahora por que en la crisis, México está dando “patadas de ahogado” o probablemente porque quería mantener la “cordialidad” con Mr. Bush en años pasados, teniendo en cuenta que Don Lula ha sido “chile de todos los moles”, pues lo mismo se le ha visto con empresarios abierto a la inversión privada, que con los sindicatos y obreros y hasta con Venezuela, como en sus inicios.
Afortunadamente, por fin México se quitó la envidia y reconoció que tiene qué aprenderle a Brasil y a su modelo económico, el cual, en tiempo de crisis, le está resultando para no caer en picada.
La diferencia con México es que Brasil sí DIVERSIFICA. Tan sólo 28% de sus exportaciones van a Asia, más de 20% a Europa y 20% a América Latina; el comercio con África le aumentó 400% y con Europa alrededor de 500% en los últimos años. Esta diversificación les ha ayudado para no depender de Estados Unidos, y sobrellevar la crisis. Entonces, de firmarse un TLC con Brasil, el “grandote” de América Latina sí aprovechará y no como nosotros que teniendo alrededor de 47 tratados comerciales en todos los continentes, el 84% de nuestro comercio es con Estados Unidos, mientras que el 16% restante ahí lo dejamos con quien quede.
México tiene que diagnosticar qué podría ser atractivo para venderle a Brasil, porque definitivamente pienso que es un país que lo tiene todo: están sacando petróleo, construyen autos, aviones, aeronaves, tecnología, celulares, prendas, azúcar, café, frutas, construcciones, complejos turísticos, buenos futbolistas, mujeres guapísimas, etc. O sea, ¿cómo qué podríamos venderle a Brasil?
Desde 2003 existe un Acuerdo de Complementación Económica (ACE) con Mercosur, obviamente esto incluye a Brasil, donde este país quería vender carne de res, pollo, puerco, lácteos, soya, pastas, azúcar, café, cacao, piña y coco, productos que son sensibles para México. La negociación insistió en que México pudiera exportar a Brasil tequila, aguacate, cerveza, levaduras, mermeladas, flores, jugos, ajos, trigo duro; productos químicos como tereftalato de dimetilo, ácido tereftálico, pigmentos y preparaciones a base de dióxido de titanio, poliestireno de uso general, politereftalato de etileno y lisina. Considerando que fuera de los productos agropecuarios, México podría ser proveedor de mezclilla y textiles de algodón, aunque entraría en competencia con Perú y China, quienes acaparan estas importaciones de Brasil. También podrían ser insumos farmacéuticos y químicos como los que mencionamos anteriormente. No obstante, Brasil protegería mucho su agroindustria, en tanto, podríamos recibir el beneficio de adquirir productos en aeronáutica y automotores. El problema aquí radica en que no es lo mismo vender aguacates que vender aviones o autos ¿verdad? y esto aunado a que no estamos acostumbrados a diversificar, pues la ventaja la tiene Brasil.
Es por ello que, ya para haberse puesto un TLC con Brasil en “charola de plata” es porque la “manita” que le daría PETROBRAS a PEMEX sería MUY benéfica, nada más faltaría saber ¿para quién? pues de sobra sabemos que los beneficios de estos acuerdos, tratados y convenios, simplemente no están al alcance de los más necesitados.
FUENTES DE INFORMACIÓN
“Lula apoya crear TLC con México”, Excelsior, 18 de agosto de 2009, nacional: 6
http://www.economia.gob.mx/work/snci/negociaciones/brasil/pdfs/sintesis_ace_brasil.pdf
(18/08/09)
Las 7 Máximas del Enamoramiento
Posteado por: DB en: Agosto 17, 2009
La revista Psychologies de este mes agosto publicó un número especial dedicado al enamoramiento y con la guapa Natalie Portman en la portada, me sumergí en el dossier sobre unos de los temas que más me interesan: el enamoramiento.
Si bien es cierto, el enamoramiento es una situación compleja y multifactorial, sucede por muchas causas y tiene diversas manifestaciones. No obstante podría sumar algunas MÁXIMAS que son inevitables cuando del amor se trata, como éstas:
1. En el amor no hay casualidades. Como en muchas cosas de la vida, podríamos pensar que enamorarnos de una persona no es casualidad, esto es debido a que, de una manera u otra, pretendemos reconocernos la otra persona; como si de esta manera nos encontráramos a nosotros mismos en el otro. Esto es lo que muchos psicólogos definen como un “complejo de reflejo positivo de nosotros mismos”. Ahorita recordé mis clases de literatura, donde el personaje principal de una novela de Thomas Mann La Muerte en Venecia, tenía ese mismo complejo, de encontrar la belleza y la perfección en Tadzio. Tal parece que buscamos alguien como nosotros quisiéramos ser: que sea rubio cuando soy morena, que sea inteligente, que le guste el arte, la cultura, que sea detallista como yo soy, romántico, etc. Tratamos de identificarnos en la otra persona a nuestro propio yo. Por eso no sucede que nos enamoramos de cualquier persona, sino más bien de aquella que nos muestra cierta empatía con lo que nosotros mismos pretendemos ser.
2. Las historias nos enganchan y exaltan nuestro instinto de protección. La persona que nos gusta o de la cual nos enamoramos, puede tener una historia de vida parecida a la nuestra, lo cual nos “engancha” hacia la empatía, para decir “es que somos taaaaan parecidos”. Lo cierto es que estamos buscando coincidencias y más allá aún, un sujeto al cual proteger. El enamoramiento exalta ese instinto de protección, tanto en hombres como en mujeres. Cuando sucede en los hombres, les gusta ver a la dama vulnerable, frágil, “débil”. Usualmente ella vendrá de un rompimiento con su antigua pareja, de un rompimiento con sus padres o de sus padres, etc. Cuando sucede con las mujeres, vemos que él es una persona solitaria que “necesita” de nuestro amor para que la vida le sonría; nuestro instinto de proteger a alguien, como a un hijo, se desborda en sentido del amor. Le cocinamos, le cosemos su ropa, le arreglamos la casa, le arrullamos, le escuchamos, le consolamos con esa amor confundible al materno, el cual se exalta mucho más si el hombre no contó o cuenta con la figura materna. Terrible pero algo que sucede continuamente. Los psicólogos llaman a esta situación “intercambio de disociaciones”, que consiste en encontrar a alguien más débil que uno, con la mismas dificultades, pero más evidentes. Y es aquí donde el amor abusa de nuestra ingenuidad y creemos que podemos “salvar” o “ayudar” a esas personas. Nadie puede salvar a nadie .
3. La atracción siempre es física en primera instancia. Al principio, no conocemos nada de la otra persona, así que lo único que tenemos es el habitus exterior y eso es un factor importantísimo para el enamoramiento. Recordemos mi esquema del amor, y esta máxima se encuentra en el Mundo Sensible.
4. El ser humano se relaciona a través de las ausencias. Dice el psicólogo Guiseppe Amara, y tiene toda la razón, es por esto que es considerada una de mis máximas del enamoramiento. Queremos lo que no tenemos pues cuando lo tenemos ya no lo queremos. Sucede cuando somos niños y hasta en los animales. Es lo que pasa con el gato que siempre está atento a que el ratón salga de su guarida, y cuando lo caza y lo descabeza juega con éste un rato, pero después se aburre y lo deja. Pero mientras el ratón no es cazado y está ausente, mantiene al gato a la expectativa. Greene en su libro Las 48 leyes del Poder dice que hay que mantenerse ausente por un tiempo, porque las ausencias controlan a los demás y otorgan el poder. “Hágase extrañar y sea indispensable”, aconseja. ¡Cuántas historias no hay en que el amor sufrido existe porque la pareja se encuentra lejos de nosotros! Hasta sentimos que el aire nos falta por la ausencia y lo queremos más. Si siempre se está presente y disponible, no se aprecia la presencia.
5. La reciprocidad imaginaria. Según los psicólogos es una “trampa” del enamoramiento y es a lo que yo aludí en mi post sobre Enamorarse de la persona equivocada, pues sucede que nos hacemos ilusiones precipitadas sobre la otra persona y esperamos recibir lo mismo que estamos dando, en misma circunstancia y condición y si se puede más es mucho mejor. No obstante, nos olvidamos que ambos tenemos diferentes formas de manifestar nuestro amor y de expresarlo, lo cual desgasta aquellas relaciones en las que nos decepcionamos por no recibir lo que damos a cambio.
6. La afinidad química existe. Claus Wedekind, quien es un zoólogo de Suiza, afirma que existen elementos químicos (ya todos conocemos lo de las feromonas) que hacen que nos atraigan ciertas personas. Sí, como sucede con los animales, a través de los sentidos solemos percibir la afinidad química que tenemos con alguien, simplemente que no nos damos cuenta. Este científico lo atribuye al Complejo Mayor de Histocompatibilidad (CMH) el cual alude que hay un grupo de genes componentes del sistema inmunológico que hacen que se acepte o se rechacen ciertos elementos con la otra persona, como cuando sucede con el trasplante de órganos, donde los médicos cuidan que el CMH del donante se lo más afín compatible con el receptor. En el caso de la atracción entre dos personas, según Wedekind, entre más nos atrae una persona sus genes del CMH se opone más a los nuestros. Él llegó a esta conclusión cuando en su investigación puso a oler a mujeres las playeras de distintos hombres y encontró que aquellas que pensaban que un olor específico en una playera era más “sexy” coincidentemente tenían un CMH más contrario al hombre que se había puesto esa prenda. Es aquí donde me viene la mente la reiterada tesis de Newton que “lo opuesto se atrae”.
7. Es mejor no aferrarse. Dejar que las cosas fluyan cuando conoces a una persona es lo mejor que podemos hacer cuando de relacionarse se trata. Es mejor no aferrarse y no forzar las cosas para que sucedan. Cuando alguien nos atrae, existe un miedo latente al rechazo, el cual creo que lo único que crea es tensión entre ambas personas. Por ello pienso que cuando alguien es para ti, no hay necesidad de hacer “circo, maroma y teatro” para que esta persona se fije en ti, simplemente el evento se dará así naturalmente. También creo en que en este mundo existe alguien ya destinado para ti, sólo es cosa dejarse encontrar. No obstante el hecho de que esa persona no esté interesada en nosotros no debe afectarnos, seguramente, es porque hay alguien más que está hecho justo para nosotros.
Revista Psyhologies, agosto 2009, pags. 70-89
Esquema del amor
Posteado por: DB en: Agosto 10, 2009
Este esquema muestra mi percepción sobre el conocimiento de la persona con la que uno se enamora. Se trata de una pirámide en la cual, conforme se conoce a la persona, se puede ubicar en cierta etapa o “mundo” –como yo lo llamo- teniendo como punto de partida el Mundo Sensible y como meta final el Mundo etéreo que en realidad no es “posible” por referirse al Amor Divino que va más allá de nuestra capacidad humana para comprenderle. Con forme se avanza en los “mundos”, existen elementos que los complementan como la energía, la cual aumenta conforme los estratos son más pequeños, y la felicidad que es directamente proporcional a la energía. Esta felicidad y energía nos hacen trasladarnos de la “Tierra” hasta el “Cielo”, siendo la parte más alta de éste la que le pertenece al Amor Divino, la eternidad. Entrando a detalle cada elemento, aquí hago su descripción:
Los Mundos. Este esquema describe cinco mundos con los cuales tenemos contacto en el momento en que conocemos a una persona. Éstos se encuentran en nuestro “mundo interno” es decir, en nuestra mente a manera de describir las esferas o ámbitos que desarrollamos a lo largo de la relación que mantenemos con esa persona.
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Mundo Sensible. Es el que se refiere a lo sentimos por esa persona, en el mero plano sensorial. Está regido por nuestros sentidos, y éstos a su vez responden a los estímulos que reciben del exterior, como una palabra, una caricia, un beso, una mirada. Se trata del mundo que captan nuestros sentidos, es por ello que lo único que involucra es el cuerpo, lo físico. Esta parte se puede modificar por las circunstancias. No se trata de que cambies a la persona que te agrada físicamente, sino más bien a lo que me refiero es que puede variar demasiado, ya que no siempre nos atraen las mismas personas, ni tenemos una idea física de la persona que nos gusta, es más, ni siquiera de nosotros mismos. Entonces es un mundo que lo podemos modificar a través de las circunstancias. Es más, muchas veces decimos que nos gustan cierto color de ojos, de cabello o de cuerpo, pero cuando la atracción que percibimos a través de nuestros sentidos, en algunas ocasiones no corresponde a lo que teníamos en mente, por eso digo que puede ser cambiante debido a las circunstancias. En el Mundo Sensible también se encuentra lo material pues esto es captado por nuestros sentidos, y ahí podemos encontrar muchas cosas materiales que nos gusten de la otra persona, o viceversa muchas personas que posean los requisitos físicos (cuerpo y objetos materiales) necesarios para que nos atraigan. El sexo también entra en este mundo, ya que pertenece a la parte sensorial. Cuando hacer el amor está acompañado de otros elementos que encontramos en un mundo superior y que aumentan la energía y la felicidad, el sexo se vuelve un complemento del mundo en que nos ubicamos, pero cuando sólo sentimos, o estamos con esa persona por lo que nos hace sentir sexualmente, sin compartir algo más, el sexo se queda en ese terreno, de lo material. La base es muy amplia, pues habrá muchas pero muchas personas que nos atraigan en este plano, que nos gusten, pero se trata solamente de atractivo físico, por ejemplo cuando vemos a un chico guapo o a una modelo o a una estrella de Hollywood, es decir tenemos ese estímulo sensorial.
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Mundo Estético. Para mí la estética se refiere al arte y el arte es crear. Cuando comienzas a crear ciertos momentos, vínculos, lazos, historias, conocimiento, etc., comienzas a compartir y de esto es lo que se trata este mundo. El número de personas con las que solemos compartir nuestras experiencias es menor a las que nos gustan físicamente, sucede como con los amigos, el número se vuelve cada vez menos. Este plano es realmente hermoso pues es aquí donde vivimos una etapa de conocimiento y re-conocimiento de la persona que nos atrae sensorialmente. Hay veces que entre las personas que se van conociendo, debido a la gran empatía que establecen en este mundo, lo físico pasa a segundo plano, por eso el Mundo Sensible se encuentra por debajo de éste. Resulta una etapa donde los lazos de amistad con esa persona se refuerzan ya que ambos los van construyendo, los van creando. En este mundo el conocimiento es el elemento clave para compartir risas miradas, es disfrutar de las cosas que a ambos les gusta. Conforme van avanzando en la cercanía hacia el otro mundo, la felicidad y la energía aumentan considerablemente con respecto al mundo inferior.
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Mundo Intelectual. Tal vez parezca absurdo racionalizar el amor, pero en la experiencia (además este esquema es MI PERCEPCIÓN, lo cual no significa que sea así) la inteligencia importa. Esto es que en este mundo admiras y reconoces al otro como un ser inteligente, y eso te gusta, pues es parte de permitir que hayan podido compartir en el mundo inferior a éste, el estético, momentos tan lindos. La inteligencia, en este esquema, va más allá de saber cálculos trigonométricos y descifrar el genoma, sino que se refiere al nivel de comprensión y empatía que sostenemos cuando compartimos momentos con esa persona. Aquí interviene más la parte intelectual, regida por el cerebro, la que nos manifiesta si esa está en condiciones iguales a nosotros. Realmente suele ser un poco difícil ir más allá en la relación cuando las personas difieren en niveles intelectuales, la comprensión no resulta ser tal cuando ambos cuentan con las mismas aptitudes de comprensión. No se trata de educación sino de niveles de inteligencia.
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Mundo Místico. Cuando superamos los tres mundos anteriores, y llegamos a un plano donde la palabra clave es “magia”, es decir algo que no racionamos, que es difícil de comprender, que es parte del conjunto de todas las etapas inferiores ya superadas, es cuando el misticismo del destino nos tenía preparados para esa persona. La experiencia de este plano ya corresponde a palabras superiores. Se está más cerca del Cielo que de la Tierra, pues los sentimientos que tenemos se conjugan en un mismo sueño, ambas personas se encuentran para querer lo mismo de la vida, el mismo camino. Es aquí cuando, sin querer y sin planearlo, el ying encuentra el yang, y la conjunción es mágica, pre-destinada. Cuando se descubre que se tiene la misma cosmovisión, es decir, el sentido de la vida, con la otra persona la conjunción se hace por ende sin necesidad a forzarlo, se da solito, únicamente es encontrarse en que ambos persiguen el mismo sueño. En este plano la conexión entre la pareja es tal, que muchas veces las palabras están de sobra, no hay necesidad de decir “márcame” cuando esa persona te está marcando, parece increíble, pero sucede debido a los niveles tan altos de energía que se manejan. La ecuación 1+1=2 y 2=1 describe perfectamente la relación que se manifiesta en el mundo místico. Se trata de una persona más otra persona que matemáticamente son dos personas, pero que la conexión es tan fuerte que ambas se fusionan a un sólo ente; si se quiere ver una manera todavía más romántica, es lo que sucede en el la fecundación, el amor expreso y lo más sublime que existe cuando dos células se unen para formar un ente, el bebé. La pareja se vuelve a un camino, a un sueño, a una causa y a una meta, convirtiéndose en la felicidad más alta y en la frecuencia energética cercana al amor divino.
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Mundo etéreo. Creo que existe un plano que está por encima de la dimensión humana, y este es el mundo etéreo el cual considero que es alcanzable pero no para nuestra condición humana, sino para otras formas de energía mucho más poderosas que nosotros mismos. Esta dimensión es la alcanzamos cuando nos transformamos, en entes no humanos, es el plano donde está Dios y su amor inmenso que concibe la creación del todo. En nuestro plano humano, podemos pensarle algo así como es llamado en metafísica, el Cristo interno, la Chispa Divina, nuestro grado de divinidad que no es humano, y que cuando dejamos nuestro cuerpo humano transmuta para pertenecer al mundo etéreo. Algo un poco difícil de comprender por eso está fuera de la pirámide, porque no corresponde a nuestro mundo, sino a ese donde Dios existe y concibe la grandeza de muchos entes. Si queremos pensarle es la dimensión en la que existen conceptos como la eternidad, el infinito, el universo.
CONVERSACIÓN DE ACUARIO
Posteado por: DB en: Agosto 7, 2009
Parafraseando los versos de Linda Goodman…
Ahora debo irme…
y no me mires con esos ojos
que atraviesan mi corazón por todo el cuarto
¿que si te quiero?
Claro que te quiero,
por eso debo irme
antes de que te des cuenta cuánto.
El Peligro de Enamorarse de la Persona Equivocada
Posteado por: DB en: Agosto 4, 2009
- En: Pareja
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¿Qué sucede cuando nos damos cuenta que nos hemos enamorado de la persona equivocada? Es difícil ¿no? Sobretodo porque el problema no es que ella no sea LA PERSONA (THE ONE) sino porque nos hemos enamorado. Efectivamente ahí radica el problema, porque cuando ya estas, como dicen por ahí, “metido con las cuatro patas” ya no hay reversa que nos salve y es aquí cuando no nos damos cuenta del daño que hace estar al lado de la persona equivocada.
Pero ¿cómo darse cuenta de que esa persona no es la correcta si el amor, como dicen, “es ciego”?
En primer lugar, el amor no es ciego, los ciegos somos nosotros mismos que padecemos algo que los psicólogos suelen llamar: AUTOENGAÑO y BAJA AUTOESTIMA. Vivimos autoconvenciéndonos de que esa persona nos quiere, nos ama, de que es así porque trae presiones del trabajo, de la vida, de su familia, de sus amigos, etc., y muchas veces pensamos que somos los culpables de que esa persona tenga cierta indiferencia y maltrato hacia nosotros: “sí, es mi culpa”, “es que es por mi manera de ser”, “es que tengo que cambiar”, “ya no l@ voy a hacer enojar”, etc. Y no es verdad. No es verdad que tengamos que ser diferentes por una persona, no es verdad que esa persona no nos quiere por nuestra culpa, no es verdad que esa persona está enojada o molesta a nuestra causa, simplemente no queremos darnos cuenta de que esa persona no nos quiere y no le importamos y por ello tiene esa actitud. Pero lo malo no está en nosotros mismos, tampoco en la otra persona, sólo que ésta no es la correcta.
Segundo, el enamoramiento es un proceso basado en el tiempo, no es algo que surge en el tercer segundo en que conoces a alguien. No, no sucede…. Eso también es autoengaño. Te enamoras conforme vas conociendo a la persona y eso pasa después de DÍAS en que se frecuentan y con base en lo que ésta te dice, te hace, te muestra, es decir, se presenta, se expone ante ti. Todo eso que hace particular a esa persona, pero que se complementa con lo que uno empieza a SENTIR. No me refiero a que forzosamente tengas un sentimiento de amor ella, sino más bien a lo que ésta produce en ti, lo que crea, lo que transforma, lo que te hace ver, lo que sientes expresamente, en cualquier instante en que estás o piensas en esa persona. Aunado a ello, también existe algo fundamental que se involucra en el enamoramiento: compartir. Ya sean palabras, ideas, secretos, lugares, momentos, sueños, etc. Todo ese cúmulo de acontecimientos y experiencias que compartes con esa persona, más cómo se muestra ante ti y lo que produce en ti en esos instantes, es lo que hace enamorarte.
No obstante, estos elementos tienen que quedar muy claros, no estoy hablando de que te enamores de la persona “porque es maravillosa”, no, sino de aquellos que hacen que te enamores de ella, lo cual es muy diferente. Totalmente.
Entonces, cuando estos elementos cambian, por ejemplo: lugar, experiencias compartidas, lo que ella muestra hacia mí, y lo que me hace sentir, es cuando se “rompe el encanto”, es decir el enamoramiento. Insisto no es la persona en sí, sino todo un conjunto de patrones que difieren para cambiarlo todo y es aquí donde erróneamente pensamos que es la persona la que “ya no es la misma” sin aceptar que NADA es ya lo mismo, ni siquiera nosotros. Es por ello, que las parejas muchas veces no se dan cuenta que su enamoramiento se afianza de esos días en que todo es maravilloso y encantador, por esos tres elementos que se combinaron en ese tiempo justo para los dos, pero que cuando éstos cambian no son capaces de encontrar esa nueva combinación idónea que haga sinergia para continuar enamorados, porque siguen “enganchados” a un sentimiento que sucedió en algún momento pero que no está ya presente.
En tercer lugar, sucede algo que es muy válido para darse cuenta que esa persona no es la correcta: el presentimiento. El corazón (que está en el cerebro) no nos puede engañar, y cuando tenemos cierto presentimiento hacia esa persona desde un principio, las cosas ya no resultan, ni resultarán, eso es un hecho indiscutible. Por eso es conveniente hacer caso a, según las abuelitas, “lo que dicte tu corazón” y es verdad, lo que presentimos por la mayoría de los casos resulta cierto y no se trata de los prejuicios, sino de que algo no nos “late”, es ese PERO que existe por nuestra parte hacia esa persona. El problema aquí resulta cuando A PESAR de nuestro gran PERO, continuamos ahí y volvemos a primer punto que comenté: el autoengaño.
Cuarto. La indiferencia, los maltratos, los golpes, las palabras feas, las discriminaciones, la falta de aprecio, de respeto, de dignidad y todas las faltas que existan son muestra INELUDIBLE de que esa persona NO ES LA CORRECTA. No hay más que comentar ¿Por qué estar al lado de una persona que te hace daño psicológico, emocional y físicamente? No hay necesidad, simplemente porque QUIEN TE QUIERE, NO TE HACE DAÑO. Eso es una verdad y también es una verdad que como seres humanos todos merecemos respeto y consideración a nuestra persona, así que permitir o hacer este tipo de ultrajes no se vale. Tal vez esto tendría que ser la primera condición para darse cuenta de que esa no es la persona correcta, tanto en hombres como mujeres, no obstante nuevamente el autoengaño no nos hace “abrir los ojos” para entender que el maltrato es la prueba fehaciente de que esa persona no es para ti.
Cuando una persona está enamorada de ti, te procura al máximo, sería incapaz de hacerte sentir mal, se preocupa por tu bienestar y hace todo lo posible porque te encuentres bien. Tenemos que tener en mente el principio de reciprocidad: Dar y recibir, en mismas circunstancias; esto es que si tú estás dando amor y recibes a cambio una bofetada, pues el trueque no es justo ¿verdad? Entonces hay que alejarse de inmediato. No es que siempre des esperando recibir algo a cambio pero sí hay que ser recíprocos y esperar a que lo sean con uno.
Por último, una prueba que nunca miente es preguntarte si esa persona es como tú la pensaste al 100%. No se trata de que sea idealizada y quieras autoconvencerse de que cumple con la “mayoría” de las características que tú quieres que tenga una persona, sino que las tenga TODAS. Se trata de que es una persona justo como tú la imaginaste; si esa persona te hace sentir justo lo que querías sentir. Aquí hablamos del autoconocimiento, pues primero tendríamos que echar un vistazo a nuestro interior para preguntarnos ¿qué es lo quiero en una pareja? O ¿cómo quiero que sea mi pareja? Y una vez que lo tengamos diseñado mentalmente pensemos si esa persona tiene justo lo necesario que nosotros pedimos, sin ningún PERO. Esto no se refiere a lo físico, sino que va más allá, puesto que lo más importante es cómo una persona piensa, cómo te trata, lo que te hace sentir y lo que compartes con ella.
Las secuelas.
Devastadoras. En sí lo más triste de enamorarse de la persona equivocada es no aceptar que esa persona no es para ti y seguir empecinado a continuar una relación que va más rumbo al quiebre como vagón en la tercera bajada de la montaña rusa. Eso es lo triste, porque seguir ahí creyendo que esa persona es la indicada a pesar de los cinco puntos que mencioné anteriormente es continuar en el daño sin la merecida autocompasión. ¿Qué pasa? ¿Nos gusta sufrir? No. Creo que a nadie le guste sufrir o padecer un amor mal correspondido. El problema que veo aquí es el miedo. Tenemos miedo de que esta persona sea la última a la cual podamos querer, sea la última a la cual podamos encontrar en el camino de nuestra vida; tenemos miedo de dejarla por cuestiones económicas, sociales, de hijos, de familia, etc. Y es el miedo el que nos hace detenernos para ponerle un “hasta aquí”. El miedo es difícil de combatir pero no imposible. Es por ello que cuando nos encontramos con esta situación, es únicamente cuando nos damos cuenta de que nos hemos enamorado de la persona equivocada. Muchas veces el daño es muy fuerte y las secuelas afectan todas las esferas de nuestra vida; nos vuelve incrédulos al amor, no tenemos confianza, somos ásperos en el trato a los demás, otros padecen problemas de salud, mentales y físicos, pues en nuestro cuerpo se manifiesta nuestra alma, y en algunos casos los daños son irreversibles, quedan estigmas y heridas que poco a poco se pueden sanar, siempre y cuando se tenga voluntad para hacerlo. Por eso más vale darse cuenta a tiempo, para que el daño sea menor. No se trata de soportar, padecer ni sufrir, se trata de darle prioridad a lo que queremos y buscamos del amor y tener confianza en que existe en el mundo una persona que está reservada para cada uno.
Nunca es tarde, pues es peor nunca haberlo hecho.
DB
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