El Peligro de Enamorarse de la Persona Equivocada
Publicado en: agosto 4, 2009
- En: Pareja
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¿Qué sucede cuando nos damos cuenta que nos hemos enamorado de la persona equivocada? Es difícil ¿no? Sobretodo porque el problema no es que ella no sea LA PERSONA (THE ONE) sino porque nos hemos enamorado. Efectivamente ahí radica el problema, porque cuando ya estas, como dicen por ahí, “metido con las cuatro patas” ya no hay reversa que nos salve y es aquí cuando no nos damos cuenta del daño que hace estar al lado de la persona equivocada.
Pero ¿cómo darse cuenta de que esa persona no es la correcta si el amor, como dicen, “es ciego”?
En primer lugar, el amor no es ciego, los ciegos somos nosotros mismos que padecemos algo que los psicólogos suelen llamar: AUTOENGAÑO y BAJA AUTOESTIMA. Vivimos autoconvenciéndonos de que esa persona nos quiere, nos ama, de que es así porque trae presiones del trabajo, de la vida, de su familia, de sus amigos, etc., y muchas veces pensamos que somos los culpables de que esa persona tenga cierta indiferencia y maltrato hacia nosotros: “sí, es mi culpa”, “es que es por mi manera de ser”, “es que tengo que cambiar”, “ya no l@ voy a hacer enojar”, etc. Y no es verdad. No es verdad que tengamos que ser diferentes por una persona, no es verdad que esa persona no nos quiere por nuestra culpa, no es verdad que esa persona está enojada o molesta a nuestra causa, simplemente no queremos darnos cuenta de que esa persona no nos quiere y no le importamos y por ello tiene esa actitud. Pero lo malo no está en nosotros mismos, tampoco en la otra persona, sólo que ésta no es la correcta.
Segundo, el enamoramiento es un proceso basado en el tiempo, no es algo que surge en el tercer segundo en que conoces a alguien. No, no sucede…. Eso también es autoengaño. Te enamoras conforme vas conociendo a la persona y eso pasa después de DÍAS en que se frecuentan y con base en lo que ésta te dice, te hace, te muestra, es decir, se presenta, se expone ante ti. Todo eso que hace particular a esa persona, pero que se complementa con lo que uno empieza a SENTIR. No me refiero a que forzosamente tengas un sentimiento de amor ella, sino más bien a lo que ésta produce en ti, lo que crea, lo que transforma, lo que te hace ver, lo que sientes expresamente, en cualquier instante en que estás o piensas en esa persona. Aunado a ello, también existe algo fundamental que se involucra en el enamoramiento: compartir. Ya sean palabras, ideas, secretos, lugares, momentos, sueños, etc. Todo ese cúmulo de acontecimientos y experiencias que compartes con esa persona, más cómo se muestra ante ti y lo que produce en ti en esos instantes, es lo que hace enamorarte.
No obstante, estos elementos tienen que quedar muy claros, no estoy hablando de que te enamores de la persona “porque es maravillosa”, no, sino de aquellos que hacen que te enamores de ella, lo cual es muy diferente. Totalmente.
Entonces, cuando estos elementos cambian, por ejemplo: lugar, experiencias compartidas, lo que ella muestra hacia mí, y lo que me hace sentir, es cuando se “rompe el encanto”, es decir el enamoramiento. Insisto no es la persona en sí, sino todo un conjunto de patrones que difieren para cambiarlo todo y es aquí donde erróneamente pensamos que es la persona la que “ya no es la misma” sin aceptar que NADA es ya lo mismo, ni siquiera nosotros. Es por ello, que las parejas muchas veces no se dan cuenta que su enamoramiento se afianza de esos días en que todo es maravilloso y encantador, por esos tres elementos que se combinaron en ese tiempo justo para los dos, pero que cuando éstos cambian no son capaces de encontrar esa nueva combinación idónea que haga sinergia para continuar enamorados, porque siguen “enganchados” a un sentimiento que sucedió en algún momento pero que no está ya presente.
En tercer lugar, sucede algo que es muy válido para darse cuenta que esa persona no es la correcta: el presentimiento. El corazón (que está en el cerebro) no nos puede engañar, y cuando tenemos cierto presentimiento hacia esa persona desde un principio, las cosas ya no resultan, ni resultarán, eso es un hecho indiscutible. Por eso es conveniente hacer caso a, según las abuelitas, “lo que dicte tu corazón” y es verdad, lo que presentimos por la mayoría de los casos resulta cierto y no se trata de los prejuicios, sino de que algo no nos “late”, es ese PERO que existe por nuestra parte hacia esa persona. El problema aquí resulta cuando A PESAR de nuestro gran PERO, continuamos ahí y volvemos a primer punto que comenté: el autoengaño.
Cuarto. La indiferencia, los maltratos, los golpes, las palabras feas, las discriminaciones, la falta de aprecio, de respeto, de dignidad y todas las faltas que existan son muestra INELUDIBLE de que esa persona NO ES LA CORRECTA. No hay más que comentar ¿Por qué estar al lado de una persona que te hace daño psicológico, emocional y físicamente? No hay necesidad, simplemente porque QUIEN TE QUIERE, NO TE HACE DAÑO. Eso es una verdad y también es una verdad que como seres humanos todos merecemos respeto y consideración a nuestra persona, así que permitir o hacer este tipo de ultrajes no se vale. Tal vez esto tendría que ser la primera condición para darse cuenta de que esa no es la persona correcta, tanto en hombres como mujeres, no obstante nuevamente el autoengaño no nos hace “abrir los ojos” para entender que el maltrato es la prueba fehaciente de que esa persona no es para ti.
Cuando una persona está enamorada de ti, te procura al máximo, sería incapaz de hacerte sentir mal, se preocupa por tu bienestar y hace todo lo posible porque te encuentres bien. Tenemos que tener en mente el principio de reciprocidad: Dar y recibir, en mismas circunstancias; esto es que si tú estás dando amor y recibes a cambio una bofetada, pues el trueque no es justo ¿verdad? Entonces hay que alejarse de inmediato. No es que siempre des esperando recibir algo a cambio pero sí hay que ser recíprocos y esperar a que lo sean con uno.
Por último, una prueba que nunca miente es preguntarte si esa persona es como tú la pensaste al 100%. No se trata de que sea idealizada y quieras autoconvencerse de que cumple con la “mayoría” de las características que tú quieres que tenga una persona, sino que las tenga TODAS. Se trata de que es una persona justo como tú la imaginaste; si esa persona te hace sentir justo lo que querías sentir. Aquí hablamos del autoconocimiento, pues primero tendríamos que echar un vistazo a nuestro interior para preguntarnos ¿qué es lo quiero en una pareja? O ¿cómo quiero que sea mi pareja? Y una vez que lo tengamos diseñado mentalmente pensemos si esa persona tiene justo lo necesario que nosotros pedimos, sin ningún PERO. Esto no se refiere a lo físico, sino que va más allá, puesto que lo más importante es cómo una persona piensa, cómo te trata, lo que te hace sentir y lo que compartes con ella.
Las secuelas.
Devastadoras. En sí lo más triste de enamorarse de la persona equivocada es no aceptar que esa persona no es para ti y seguir empecinado a continuar una relación que va más rumbo al quiebre como vagón en la tercera bajada de la montaña rusa. Eso es lo triste, porque seguir ahí creyendo que esa persona es la indicada a pesar de los cinco puntos que mencioné anteriormente es continuar en el daño sin la merecida autocompasión. ¿Qué pasa? ¿Nos gusta sufrir? No. Creo que a nadie le guste sufrir o padecer un amor mal correspondido. El problema que veo aquí es el miedo. Tenemos miedo de que esta persona sea la última a la cual podamos querer, sea la última a la cual podamos encontrar en el camino de nuestra vida; tenemos miedo de dejarla por cuestiones económicas, sociales, de hijos, de familia, etc. Y es el miedo el que nos hace detenernos para ponerle un “hasta aquí”. El miedo es difícil de combatir pero no imposible. Es por ello que cuando nos encontramos con esta situación, es únicamente cuando nos damos cuenta de que nos hemos enamorado de la persona equivocada. Muchas veces el daño es muy fuerte y las secuelas afectan todas las esferas de nuestra vida; nos vuelve incrédulos al amor, no tenemos confianza, somos ásperos en el trato a los demás, otros padecen problemas de salud, mentales y físicos, pues en nuestro cuerpo se manifiesta nuestra alma, y en algunos casos los daños son irreversibles, quedan estigmas y heridas que poco a poco se pueden sanar, siempre y cuando se tenga voluntad para hacerlo. Por eso más vale darse cuenta a tiempo, para que el daño sea menor. No se trata de soportar, padecer ni sufrir, se trata de darle prioridad a lo que queremos y buscamos del amor y tener confianza en que existe en el mundo una persona que está reservada para cada uno.
Nunca es tarde, pues es peor nunca haberlo hecho.
61 comentarios hacia "El Peligro de Enamorarse de la Persona Equivocada"
septiembre 17, 2009 a 12:28 pm
osea yo soy la tonta ke se preocupa x el y el se vurla de mi con otro idiota y no se preocupa para nada de mi ahi una sola explicasion no le gusto
septiembre 18, 2009 a 2:31 pm
Hola Kamy:
Hay veces que los hombres dan señales equivocadas o mejor dicho, nosotras las mujeres (por condición de ser más románticas y amorosas) nos hacemos ilusiones muy rápido y pensamos que él nos está dando “luz verde”, cuando no es así. Los hombres son directos y se basan en las acciones, mas no en las palabras, como nosotras las mujeres. Así que si tú ves que el chico en cuestión HACE cosas por ti o para ti, es su manera de demostrar que le interesas o que le gustas, de lo contrario lo mejor que puedes hacer es buscar otra ruta, porque evidentemente no es la persona para ti. El hombre que verdaderamente quiera estar contigo hará hasta lo imposible por estarlo, por agradarte, por que tú estés bien, etc. se mantendrá en contacto contigo, así sea el hombre más ocupado, con más trabajo, con muchísima tarea, lo que sea. Aquellos que anteponen cualquier excusa para no verte o no llamarte es porque no le interesas lo suficiente (that’s the ugly truth). Y peor aún, si tú estás SIEMPRE preocupándote por él, buscándole o llamándole, eso lo hace todavía más evidente para huir de ti y evadirte. Acuérdate que cualquier cosa que tengas que perseguir, terminará por irse. Él se siente seguro porque sabe que a ti te importa, y probalemente por eso de vez en vez, te busca o te llama cada que él quiere o puede, y tú ¿qué haces? corres lo más pronto que puedes para estar con él y atender a sus planes. ¡No! Si realmente quieres darte cuenta cuánto le importas, prueba no estar disponible para él por un buen tiempo. Dedícate tiempo a ti, a hacer otras cosas que te gusten, lo que sea, y desaparece de su vida por un rato para ver cómo reacciona. Si te busca y es persistente, has encontrado la manera perfecta de que ahora él se empiece a interesar por ti, si ves que no hace nada, esa es tú mejor respuesta: definitivamente no le interesas. Intenta esta prueba para descubrir sus intenciones; tienes que ser firme y no buscarlo, hasta que él acceda a lo que tú quieres.
“Si amas algo, déjalo libre; si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue”.
Me cuentas después cómo te fue… yo lo he hecho varias veces y mira que sí da resultado.
Saludos,
DB
enero 11, 2010 a 7:43 pm
En esa respuesta me he liado un poco con el problema que yo tengo,yo conoci a una chica que la primera vez que la vi me gusto mucho y yo a ella tambien algo “creo”,el problema que ahi es que vive a cientos de kms ahora de mi,aunque hemos mantenido casi cada dia contacto via internet etc,yo probe de hacer eso que has dicho de dejarla de hablar por un tiempo,y funciono,me empezo a enviar sms que tenia ganas d hablar conmigo y verme y todo eso,pero claro aqui viene el problema creo,ella es una chica muy guapa y le van muchos chicos detras,no es d relaciones largas,aunque es muy buena persona y muy buena amiga,y yo soy un chico normal que la cuida mucho y dice k soy muy buena persona porque no conoce a muchos chicos asi,entonces yo creo que quiere pero no quiere por temor a hacerlo y hacerme daño y perder la amistad,yo esque estoy muy liado porque hace poco la he visto en persona y me a vuelto a “pillar” por ella y me tiro el dia pensando en ella y hablar con ella,aunque me digo a mi mismo cada segundo que mejor ser amigos pero no puedo :S,que solucion le veis? con lo bien que se esta sin enamorarse pff 
Hola Kundo:
Antes que nada una disculpa, he dejado un poco mi blog por cuestiones de viajes y organizar otras cosas que he tenido que hacer. Gracias por compartirme tu experiencia y tomarte el tiempo para leerme.
Creo que lo mejor siempre es ser honesto contigo mismo y pensar si quieres “enamorarte” o no, o más bien si realmente estás “enamorado” o es sólo una atracción que sientes por ella. Recuerda que sólo basta uno para enamorarse; esto lo digo porque si uno está “encantado” (pillao -como dices) con esa persona, realmente no es necesario que ésta haga algo extraordinario para continuar en este estado, ¿por qué? simplemente porque uno es quien está haciendo toda esa ficción. No es real, pues cada quien siente lo que quiere sentir (eso es algo que siempre digo). En otras palabras, tal vez la chica, no está haciendo muchas cosas por ti o tal vez sus comentarios hacia a ti de que eres una buena persona y de que nadie la había tratado así, no significan realmente lo que tú quieres que signifiquen. Ella probablemente lo dice así, de manera literal, pero es uno quien “vuela” con un simple “hola” sin necesidad de que ello implique algo más.
Todo comienza por la frecuencia con la que te relacionas con esa persona. Primero se conocen, luego platican, se hacen amigos y lo que le sigue… pero esto no necesariamente tiene que ser así. Puedes tener mucho contacto con alguien pero sólo te gusta para platicar, o puedes casi no tener plática con esa persona y ya quieres tener intimidad. A las personas que nos ilusionamos demasiado (como yo) no nos damos cuenta de lo que REALMENTE ES Y SUCEDE en el trato que tiene la otra persona contigo. Claro está que si también a ella le gusta “provocar” o “coquetear” pues también es evidente que no le desagradas del todo. El problema aquí radica en distinguir entre las “señales” equivocadas y las que no lo son, y no seguirse “de largo” evitándolas o no queriéndolas ver.
Lo más importante (creo yo) es definir qué es lo quieres y cómo quieres que sea tu pareja, lo cual no es necesariamente un ideal, pero si hay cosas de ella que no te agradan del todo, como eso de que a ella la siguen muchos chicos por su belleza y de que no suele tener relaciones largas, también tienes que ponerte a pensar si eso es lo que quieres. El punto es que la otra persona te tiene que agradar tal cual es, sin pretender cambiarla, si no es así al 100%, no pierdas tu tiempo y mejor se quedan como amigos. Pues nadie va a cambiar por ti ni tampoco tú por ella. Lo mejor es definir cómo quieres las cosas, o mejor dicho, cómo quieres que sea tu pareja, y si ella te lo da pues ¡adelante! pero eso sí, jamás aceptes algo que no quieras o que no estés de acuerdo.
Mi recomendación es que te dieras más tiempo para conocerle mejor antes de declararle lo que sientes, y tratar de ver sus actitudes de manera literal, así tal cual, para que no tengamos desilusiones posteriormente. Es mejor no precipitarse pues lo que se tenga que dar entre tú y ella, se dará, si es que ella es para ti… y si no, pues encontrarás a alguien más. Sea como fuere, estoy segura que existe para ti un ser maravilloso que te hará sentir pleno, siempre y cuando tú primero lo quieras encontrar. Te lo digo porque lo creo, pues ya me sucedió.
Un abrazo,
DB
Muy interesante lo que has escrito..pero dime, puede ser verdad que un hombre te diga que te ama, que eres la mujer con la que ha soñado, que se separa de su mujer, pero que no siga adelante porque se siente responsable con una exmujer dpendiente de él totalmente y te diga que te deja porque me esta haciendo sufrir y a la vez te diga que esto es lo mas dificil que ha hecho en su vida? Tengo la duda si eso es verdad o es una excusa, porque pimero que no creo en als personas que son consciented de que te ahcen sufrir y encima te lo dicen y encima dicen que a pesar de amarte te dejan por ello,
febrero 23, 2011 a 11:42 am
Hola Sara,
Suena muy irónico ¿verdad? “Sí te quiero, pero te quiero tanto que ya no puedo continuar”. Ayer precisamente estaba pensando sobre eso y encontré que el amor lo puede todo. Lo hace todo. El amor busca (el verdadero amor) hasta encontrar e insiste si le dicen que no. Cuando alguien ama de verdad, todo es posible. Créemelo, TODO. Y esto lo sé, lo he comprobado, lo he visto de un hombre que ama a una mujer sobre todas las cosas; a pesar de que él tenga diez mil cosas para hacer, si te ama de verdad, tú serás lo más importante. LO MÁS IMPORTANTE (lo repito para que quede claro).
Cuando leo este tipo de situaciones, que los lectores me comparten, y que ahora tú lo estás haciendo y lo cual agradezco mucho, siempre recuerdo algo que me dijo un amigo (y ahora es el amor de mi vida) hace mucho tiempo: “¿Es así cómo tú quieres vivir?” Te lo dejo de tarea. Si quieres continuar con un hombre que en ciertas veces eres su prioridad y cuando aparece su ex mujer te deja de lado, tú sabrás. Para un hombre que te ama SIEMPRE eres lo más importante. A veces, tu pareja hace cosas buenas y dices “sí, sí creo que me quiere” pero hay otras que te desconciertan y son irreconciliables. Las personas no cambian, eso es un hecho. El atarse al “pasado” (lo pongo entre comillas porque él no lo tiene en “pasado”, sino en su presente) nunca lleva a nada bueno. A las personas que ya no quieres en tu vida hay que dejarlas ir, con todo lo que ello implica. Si una persona de tu pasado se aparece, es porque tú mismo la estuviste pensando, y eso se convierte en un ciclo que no termina. Si piensas se aparece, se aparece y sigues pensando en ella.
Lo más importante es que tú sepas qué es lo que quieres de esa relación y que seas honesta contigo misma si así quieres continuar. No puedes pedirle a las demás personas que dejen de hacer o de ser lo que son, pero siempre tienes la decisión de quedarte ahí o no.
Recuerda: “La verdad es el mejor punto de partida. Revisa tus actos absurdos”.
Por mucho amor que tengas hacia una persona, primero estás tú.
octubre 4, 2009 a 9:57 pm
la vdad es k el amor es 1sentimiento muy complicado pero es muy buena tu reflexion
marzo 22, 2010 a 10:41 am
la verdad es importante saber de quien nos enamoramos muchas veces pensamos avernos enamorado y es solo engaño del corazon preguntate?tu crees q con rosas chocolates o palabras dulces te enamoras? pues no es haci se tu misma usa el instinto que tenemos nosotras las mujeres para saber cuando nos usan y cuando nos aman de verdad no te metas en un fracaso un poco desagradable lucha por encontrar esa persona q te ama de verdad
abril 22, 2010 a 7:46 pm
El amor surge sin que medie el intelecto, De pronto esa persona ya sea pareja o amigo te hace sentir ese calorcito que sale del corazón, aunque tu no lo hayas deseado, sólo aparece el sentimiento.
Pero lamentablemente algunas veces esa persona por la que sentimos cosas especiales no nos corresponde o está en una etapa evolutiva diferente a la tuya, y ahi tenemos que iniciar la retirada con el corazón hecho trizas y preguntandonos ¿por qué?.
Por qué sentimos amor por alguien que no siente lo mismo?, por qué por esa persona y no por otra? por qué hay personas que encuentran tan fácilmente el amor y otros lo padecemos?, Yo actualmente tengo 36 años, he tenido algunas parejas pero sólo me enamore dos veces en mi vida, y en las dos oportunidades ellos amaban a otras personas, En la última me juró que ya no sentía nada por su ex, y pocos días después me enteré que estaba luchando por recuperarla. Me mintió, y no había necesidad……yo lo amaba y a el no le importó engañarme….y eso es lo que no entiendo darle mi amor a alguien que ni siquiera registró mis sentimientos y que no me cuidó a pesar de saber lo que el realmente sentia y de saber lo que yo sentia…..A veces los seres humanos pueden llegar a ser muy crueles y la verdad sigo sin entender por que.
Gracias por compartir mi historia… SALUDOS A TODOS.
junio 20, 2010 a 4:12 pm
La verdad s muy duro enamorart d la persona ekivocada k no t correspondan, creo k s lo peor pro tambien nos merecemos alguien k nos ame y nos respet, y si exist esa persona, hay k tener dignidad y amarnos primero a nosotras mismas nos merecemos amor d verdad
Gracias por tu comentario Andrea, y a veces lo más difícil es DARNOS CUENTA QUE ESTAMOS CON LA PERSONA INCORRECTA. Muchas mujeres (y hombres, también) viven y pasan años enamorad@s de esa persona que los trata mal, no quieren aceptar que ese trato, como tú dices, no lo merecen, porque no conocen otro o porque el amor no les deja ver la realidad. Coincido contigo que primero hay que quererse a uno mismo y de ninguna manera aceptar lo que no quieres para ti.
Saludos,
DB
junio 25, 2010 a 6:25 pm
noo ps ke les puedo decir estoi pasando por cada kosa de lo qe dices qi…i aun no qiero darme cuenta, no encuentro como desaogaarm…
en cada problema qe pasa io siempre trato de echarme la culpa… i qe en el momento de peleranos yo soi la unica qe llama para arreglar las cosas…todo por los hombres y su orgullo.
ya no se qe pensar, la verdad es qe no lo puedo dejar como lei aqi..siempto komo si es la unica persona qe llegue a qerer,…i pienso en qe si yo lo deje el nunka me volvera a buscar i e qe diran los familiares de el, si diran ella lo corto o el pensar si algun dia me voi a arrepentir o me echare la culpa al verlo algun dia kon otra persona,….
necesito mucha ayuda. lo que ago es pedirle a dios en cada momento que nos peleamos qe me ayude, que me tranqilize…..
lo que no entiende es porqe me exo la culpa de cada cosa, qisiera a certe caso de algun modo pero el miedo i temor no me deja….lo unico qe pido es qe el me qiera como io lo quiero a el……….
Hola Zuan!
Cuando uno quiere tanto, pero tanto de verdad, haces hasta lo incorrecto para que esa persona esté a tu lado. Pero tienes que preguntarte ¿a cambio de qué? ¿qué es lo que sustenta ese amor que tú le tienes? ¿qué es lo que él te da a ti y por el cual tú lo sigues amando? ¿qué es lo bueno que él aporta a tu vida? ¿en qué la enriquece? ¿cómo te hace ser una persona mejor? Cuando las lágrimas son más que las sonrisas al lado de esa persona es un indicio de que ahí no está tu lugar. Todos tenemos miedo a quedarnos solos, es cierto, pero ninguna soledad es más dolorosa que vivir queriendo la causa de tu daño. Por principio, tienes que ser muy honesta contigo misma y pensar primero en ti y en qué es lo quieres. Si él no representa lo que tú quieres, pues debes ser valiente y dejar que también él tome su camino. Como un día lo escribí en un poema “hay veces que el Príncipe (el hombre que tú soñaste) no se acerca porque ve a la Princesa (tú) rodeada de fango (en un abismo empotrada en una relación perdida)” Entonces ¿qué hacer cuando las palabras ya no funcionan para arreglar las cosas? Tomar una decisión: levantarte del fango, limpiarte las lágrimas y el lodo e irte, para después sonreír ante el mundo siguiendo tu camino con paso firme.
Sin duda es muy difícil dejar de querer a alguien de la noche a la mañana. Eso lo sé de cierto, pero también sé que no puedes seguir queriendo a la daga que te sigue hiriendo. Tú estás hecha para sonreír, para vivir feliz, y si ahí no sucede, cámbiate de asiento. Tú eres valiente y tienes mucho para que alguien quien sí valore lo que das, esté a tu lado. Lo que has vivido, te ha servido para darte cuenta COMO NO QUIERES LAS COSAS Y COMO SÍ LAS QUIERES, utiliza esa experiencia para saber ELEGIR. Tu corazón ama (y mucho) pero tú amas a tu corazón y por eso ya no lo quieres ver sufrir.
Cuando yo le platiqué a un amigo de una relación tormentosa y terrible que tuve en aquel entonces (por los tiempos en que hice todas estas reflexiones de enamorarse de la persona equivocada), él me preguntó algo muy cierto: “¿Y ESO ES LO QUE QUIERES?”
Te recomiendo hacer una lista de las cualidades que quieres en un hombre, para que lo tengas bien claro. Y al reverso de la hoja también tú tienes que poner lo que ofreces. Por ejemplo si quieres un hombre amable, al reverso tú tendrás que preguntarte si también eres amable. Acuérdate que siempre recibes lo que tú ofreces y pides. Escribe en claro tus ideas y lo que tú también estás dispuesta a ofrecer.
Y lo más importante de todo es quien en realidad te quiere, hará hasta lo imposible porque tú estés bien, te querrá siempre a su lado, querrá que siempre estés con él, te hablará lindo, y obviamente no te hará llorar.
¡Ánimo! Mira que a veces Dios quiere que conozcamos a las personas equivocadas, para que cuando llegue la correcta sepamos estar agradecidos. ¡Levanta la cara y adelante!
Un abrazo,
DB
septiembre 25, 2010 a 2:38 am
Estoy totalmente de acuerdo con los comentarios, yo pase 9 años al lado de alguien que no me valoraba y aun en ocasiones siento el deseo de volver quiza por miedo, pero como dicen, esta es una experiencia muy enriquecedora para saber lo q ya no estoy dispuesta a permitir, se que en algun lugar esta esa persona especial, y bienvenida sea cuando llegue, pero hay que disfrutar mientras eso sucede. Animo y que dios los bendiga a todos…
Hola Yoly:
¡Eso es! No sabes qué gusto me da leer mensajes como los tuyos. En primera te felicito por haberlo logrado y en segunda, me felicito a mí porque también lo logré y pude entender finalmente que ahí no era mi lugar, porque cuando una persona no te quiere no hay sentido para seguir ahí. Hay una frase que me encanta y siempre la repito “A veces Dios nos manda personas equivocadas para que cuando encontremos a la correcta sepamos estar agradecidos”. Y te juro que es verdad que sucede. Nunca desistas en qué es lo que quieres. Sé fiel a lo que tú sientes, obviamente olvidar no es fácil, ojalá y pudiéramos borrar todo lo que vivimos (bueno y malo) con esa persona durante tooooodo ese tiempo, pero no se puede de la noche a la mañana y se extrañan muchas cosas, porque también dejar de querer no es una tarea fácil; no obstante, cada vez que te sientas así -en el anhelo de volver- piensa en toooodo lo que pasaste y pregúntate a ti misma ¿ES ESO LO QUE QUIERO EN UNA RELACIÓN? Y ahí tendrás tu respuesta.
Aquí va otra frase “La verdad es el mejor punto de partida, sé honesto contigo mismo y revisa tus actos absurdos”.
Sigue tu camino ya verás que Dios tiene preparado para ti un Príncipe maravilloso, por algo pasan las cosas, lo digo porque a mí ya me sucedió. Pero también acuérdate que tienes que pedirlo, nada llega si no lo pides, y si sigues pensando en esa persona estarás “bloqueando” la entrada de ese hombre increíble y bueno que está buscándote.
Saludos,
DB
agosto 18, 2010 a 1:00 am
es posible enamorarce por internet con una eprsona q no conoces en persona ?
bueno creo q yo lo hise. y me gusto mucho los comentarios y el articulo muy buen tema
¡Gracias!
Yo creo que sí se puede uno enamorar por internet, al final de cuentas, si la persona es sincera, pues lo que te comunica son sus sentimientos no su físico realmente, y pienso que eso es lo más importante. Claro el físico importa, pero siento que una buena persona vale más por su manera de ser y su personalidad que por su apariencia.
Saludos,
DB
Pienso que sí te puedes enamorar de una persona por internet, obvio también se requiere el contacto físico. Afortunadamente ahora contamos con muchos medios para estar en contacto y conocer a mucha gente, pero también debe tenerse cuidado y tomar precauciones como si se hiciera en persona. Al final de cuentas enamorarse es cuestión de voluntad. Si tienes ganas de enamorarte lo haces, a veces nuestro error es no fijarnos de quién.
Saludos y gracias por escribir.
DB
noviembre 6, 2010 a 8:17 pm
pero ay unas cosas muy lidas pero lo qe jamas entiendo es x qe nos enamoramos de los pelirojos pero a la vez es muy lindo.
Hola Dalila,
Alguna vez escuché por ahí que nos gustan las personas “diferentes”, un pelirojo es diferente a ti estoy segura y además son escasos… yo creo que por eso, a las personas nos suele gustar lo “exótico” y “diferente” ¿no?
Saludos,
DB
noviembre 30, 2010 a 8:45 am
Hola yo me enamore de mi mejor amigo y eso duele mucho como tu dices el compartir sueños, secretos, alegrias y cosas cotidianas hacen que uno se enamore porq conoce a la persona en un nivel diferente a los demas, pero hay que ser cuidadosos porq a veces solo son eso amigos y no podemos engañarnos yo descubri que el no me ve de esa manera el ve a una amiga incondicional en quien confia, y nada mas asi hay que ser cuidadosas en especial nosotras las mujers que somos como q mas frasgiles para enamorarnos y no es de la persona equivocada, sino que elegimos sea de esa manera. Hay que ser inteligentes y mantener nuestra autoestima saludable. Saludos
Hola Rosita,
Gracias por tu comentario y debo reconocer que sí es muy pero muy difícil la situación cuando te enamoras de tu mejor amigo porque no quieres perder a esa persona pero tampoco quieres que solamente te vea como una amiga. Cuando te sucede eso, estás en un problema de “no puedo estar con él y quiero estar con él” y si él te cuenta de una niña que le gusta o de algo que quiere hacer con respecto a alguien más y esa no eres tú, quisieras… bueno… decirlo todo y dejar esa tortura, pero no puedes por el simple hecho de que ¡son amigos! Es un amor en silencio. Sin embargo, yo he aprendido que el verdadero amor es querer la felicidad del otro (“aunque no sea contigo”, como dice la canción de Enrique Bunbury). Cuando las cosas no se dan, pues simplemente no son para ti, como dice el dicho “Cuando te toca, aunque te quites y cuando no te toca, aunque te pongas”. No forzar las cosas es lo mejor porque sobre todo vale más la amistad que tienes con él que algo más, creémelo. Un hombre valora muchísimo a una amiga y esa posición no tiene precio, te la ganaste. No vivas triste porque él te ve como amiga, al contrario tú sigue buscándo a tu Príncipe Azul y cuéntale cómo te gustaría un hombre para ti. Si él te tiene la confianza y tú a él, también te puede ayudar con ciertas asesorías que los amigos hombres suelen dar para cuando te interesa un chico y quieres conquistarlo.
Por otra parte, déjame decirte que hay una línea que si es tu amigo, no deberías cruzar porque hacerlo es “jugar con fuego” y eso es bastante peligroso, muy simple: LOS AMIGOS NO SE BESAN. Que esto sea una ley para ti (yo la utilicé mucho tiempo y me funcionó) porque si ésta se quebranta, todo sale mal, créemelo. Si esto pasa y comienzas a besarte con el amigo, la amistad se desvirtúa y caerán en la circunstancia de los desconocido, ni novios ni amigos ¿entonces qué? Nada y la verdad no creo que tú quieras ser “nada” para él o la “amiga con derecho”. Date tu lugar y sé una verdadera amiga, al final de cuentas el verdadero amor está en dar la total libertad a la otra persona de “hacer lo que quiere hacer, estar donde quiere estar y con quien quiere estar”. Si él está mucho tiempo contigo, disfrútalo y no preocupes por si son o no novios, son amigos y esa relación es muy valiosa.
Saludos,
DB
enero 7, 2011 a 6:30 pm
la verdad que para mi es muy tarde x que sin darme cuenta me enamore de la persona equibocada recuerdo que cuendo me di cuenta me habia puesto muy mal ! me hizo sufrir como nadie me hizo sufrir como nadie! me lastimo , rompio mi corazon me decepciono … me ignoraba cosa que yo odio no lo soporto todo esto x que el savia que yo gustaba de el ! aveces nos amigabams pero despues todo como era antes! acaba de pasar lo mismo otra ves pero decidi x un sueño y una charla que tuve que me hizo reflecionar decidi darle una oportunidad entonces de lo agrege al face! y al otro dia me acepto! mi cara de asombro cuando me acepto yo pensaba que el hiva ignorar la solicitud como varias veces lo hizo! pero no me acepto! a mi hermana se le ocurrio de que lo etiquete en una foto navideña como deceandole una feliz navidad al principio estaba con dudas hasta que lo hize se me cruzo x la mente que talves podria que le gusta o comentara al mens feliz navidad pero ni eso ignoro mi publicacion otra ves me volvio a decepcionar llegue a pensar que cmo estaba de viaje no entro al face y x eso no la vio! pero cuando vi que comento las demas publicaciones y la mia no me enoje x que en el fondo me dolio u.u lo unico que kieria era que las cosas mejoren pero no! me darias algun consejo x favor de esto que tengo que hacer?
¡Hola!
Gracias por escribir y compartirme un poco tu experiencia. En realidad no soy nadie para dar consejos, simplemente digo lo que pienso y comparto lo que a mí me ha funcionado en mi experiencia. Me preguntas qué tienes que hacer, te respondo algo muy simple: OLVIDARTE DE ÉL. No tienes por qué estar buscando a alguien que no quiere saber de ti y sobre todo estar preocupándote si él vio o no el Facebook, ¡Vive tu vida y disfruta lo que tienes sin él¡ Haz otras cosas que te gusten, no sé como salir con amigas al cine, hacer deporte, tomar clases de pintura, de danza, no sé, algo que te guste y te inspire en ser mejor tú. Deja de estar pensando en él, es obvio que él no te quiere en tu vida pues no contesta ningún mensaje ni nada, ¿para qué estar? Olvidar no es fácil pero tampoco imposible, así que tú puedes.
Saludos!
DB
julio 20, 2011 a 1:52 pm
Wow, leo esto y en partes me siento muuuuuy indetificada. Más en este momento en que tengo que tomar una gran decisión como es casarme.
Hace 4 años estoy de novia y convivo hace 3. Desde el prinicipio hubieron problemas de incompatibilidad de personalidades, desde el principio hubo muchas muchas peleas, pero la verdad es que nos amamos muchisimos y por eso volvemos, porque hay algo más fuerte que nos une, y es una atracción muy inexplicable. Yo no dudo que me ama porque ha hecho muchisimas cosas para demostrarmelo y lo hace día a día. Pero eso de sentir en tu corazón que esa persona no es para ti yo lo siento tal cual…siento que no quiero estar con una persona así para toda mi vida, que chocamos en muchas cosas y sobre todo que no es el tipo de persona que yo siempre imaginé. Que a veces tengo miedo de actuar tal cual soy porque si no le gusta su reacción no es buena, se enoja. Pero por otro lado siento mucho mucho miedo de estar sin el y de no encontrar una persona a quien ame y sea mi alma gemela….a veces siento que me empecino en creer que el es mi alma gemela, como que me puse esa idea en la cabeza y sobre todo cuando las cosas van bien no se me ocurre dejarlo…
Hola Moni,
Gracias por compartirlo y primeramente una disculpa porque mi respuesta estará un poquito larga. Me pasó algo muy parecido a lo que escribes en tu comentario (a diferencia de que yo no me he ido a vivir con alguien) pero sí en ese sentimiento que tienes, donde sabes que esa persona nada más no es para ti, como que hay algo que no termina de convencerte del todo, como que tiene “eso” que no te gusta pero a la vez ya lo aceptaste tal cual es, y te autoconvences que te ama porque hace “ciertas” cosas que te agradan y te hace pensar que sí te quiere. Sé de qué me hablas, completamente, pero también sé que ese tipo de relaciones no te llevan a nada bueno, te lo aseguro. Escribo de lo que sé, de lo que he vivido, de lo que pienso y sobre todo de lo que tengo comprobado, y créeme que una relación así, donde sientes ese “algo” que no checa con la otra persona, simplemente se queda ahí, no pasa más. Si es que tienes esa “corazonada” o esa voz interior que te dice que simplemente él “no es para ti”, hazle caso, por lo regular nuestro interior es más sabio y somos nosotros quienes no lo escuchamos la mayoría de las veces.
Una vez mi abuela me dijo (ya sabes, las sabias abuelas) “cuando pienses en un novio (pareja o como le quieras llamar), piensa en ese hombre como si te fueras a casar con él”, obvio tú ahorita no te estás casando, ni yo tampoco, sin embargo, es bien cierto este criterio para determinar con qué tipo de persona quieres compartir tu presente, y con mucho mayor razón tu futuro. Hazte esta simple pregunta “¿Te casarías con el hombre con quien estás ahorita compartiendo tu presente (con quien tienes esta relación)?” Piensa tu respuesta, así, casarte, bajo nuestra idea romántica es PARA TODA LA VIDA, con todos sus defectos y virtudes, con todo lo bueno, lo malo y lo peor. Si tu respuesta es negativa, déjame decirte algo que a mí me hizo tomar una decisión muy importante hace dos años: NO PIERDAS TU TIEMPO (ni tampoco se lo hagas perder a él). De lo contrario si tú te ves con esa persona para un futuro serio, como el matrimonio, si tiene él TODAS -no sólo algunas- sino T-O-D-A-S las cualidades que tú quieres en el hombre de tu vida, ¡anda! dale tiempo y disfruta tu pequeña tortura del amor y las peleas que son soportables y son menos que los ratos buenos que ambos disfrutan. Este es el punto crucial de la relación, NO TIENES QUE TOLERAR NADA que no te guste o que no vaya contigo, créemelo me sucedió. Eso no se vale, no se vale dejar de ser tú, porque al final de cuentas, ese camino no te lleva a nada, créemelo. (Te recomiendo la película de “The Ugly Truth”) Te cuento, por ejemplo, que con esa persona equivocada con la que yo estaba, no le gustaba nada romántico, cero flores, nada de detalles y menos tarjetas de corazones en San Valentín, y yo soy todo lo contrario, detallista, hago tarjetas de amor, me encantan las flores, etc., y tontamente dejé de ser así, pues en mi razonamiento, si a él no le gustaba todo eso, pues no lo hacía, y así creía que le agradaría más, entonces nunca me regaló flores, nunca le escribí una carta de amor, ni algo por el estilo. Y sabes ¿de qué me di cuenta al final del camino? que eso era traición, pero a mí misma, a mi propio yo romántico. La verdad es que no hagas nada que atente contra ti mismo; eso no se vale. Así que si tú estás siendo “otra” para agradarle, pues imagínate que dfícil será estar fingiendo toda tu vida, cuando yo moría porque él fuera romántico conmigo, porque me regalara flores o me dedicara una canción, jamás, ¡eso no iba a suceder nunca! entonces ¿qué hacía ahí? …
Tú estás enamorada, al igual que yo lo estaba. Un amor que no comprendes y te hace seguir ahí aunque no sea tu lugar, un amor que se autoengaña y piensa que lo que haces está bien y no, no es verdad. Tú escribes, que él hace cosas para “demostrarte que te ama” pero ¿te lo dice? ¿te dice abiertamente que te ama? y no sólo que te ame, un hombre no tiene que amarte, un hombre tiene que estar loco por ti, decírtelo a cada momento, demostrártelo, tener la confianza para que tú te muestres tal y cual eres y él también. El hombre que verdaderamente te ama, es aquel con quien no tienes que “pretender” ser otra, es con quien estás feliz en todo momento, es con quien no puedes estar enojada y al minuto se platican y se contentan, es el hombre que cumple todos tus sueños.
Por último, te quiero contar que cuando yo comprendí que estaba con la persona equivocada y me retiré, me permití soñar nuevamente con el hombre que siempre imaginé, con un Príncipe tal y cual yo siempre quise, sí, aquel que fuera romántico, que me regalara flores, que me escribiera cartas de amor con corazones en San Valentin, que me cantara bajo la ventana, que me tomara de la mano y me sintiera segura, aquel que me viera como la mujer de su vida. Un hombre justo como yo lo quería, justo como siempre me lo imaginé, y ¿qué crees? ¡Apareció! ¡sucedió! Encontré el hombre de mi sueños y curiosamente ya lo conocía, pero a veces estamos tan ciegos con el camino equivocado que no podemos ver más allá. Yo creía que el amor tal vez se tardaría mucho en tocar mi puerta, o que iba a tener que andar por ahí otra vez para encontrarlo, pero no, volvió a suceder y de una manera que jamás pude haber imaginado. Es un amor fuerte, un amor verdadero, que se siente, se demuestra, se dice, se hace, va más allá de las palabras, no sé como explicarlo. Solo sé que jamás habí sentido en mi vida algo así y es justamente el hombre que siempre quise.
A veces nos quejamos tanto y no vemos lo que tenemos en nuestra mano. Haz la prueba, date la oportunidad de ver más allá, de no dejar que tu amor equivocado te invada. Y si verdaderamente es él, todo se acomodará para que sea. Pero el primer paso está en ti, en reconocer qué es lo que quieres y darte cuenta a quién tienes a tu lado realmente.
Acuérdate que hay veces que “Dios quiere que conozcamos muchas personas equivocadas para que cuando encontremos a la correcta, sepamos estar agradecidos”. Y yo estoy sumamente agradecida, encontré al hombre de mi vida y lo demás ya no importa.
Pide y se te dará.
Un abrazo,
DB
agosto 24, 2011 a 4:22 pm
Hola, me es interesante tu publicación…y concuerdo contigo con la frase “a veces Dios quiere que conozcamos a las personas equivocadas, para que cuando llegue la correcta sepamos estar agradecidos”, quiero contarte que llevó saliendo con un hombre ya mas de 1 año y medio, antes de estar con el pues eramos super amigos e incluso el fue testigo de una relación pasada q tuve antes de el, fue testigo que no me fue nada bien y q la persona con quien salia antes pue no le importaba mi persona tan sola se aprovechaba de mi, pero ahora con este q llevo saliendo pues al principio era lindo conmigo, las primeras semanas siempre estaba pendiente de mi persona, luego pues llegamos a una relación mas intima, pasado un mes por el mismo me entero q no habia terminado una relación de dos meses con una chica 10 años menor que el, el tenia pues ahi 25 años vino pidiendome disculpas q le de una oportunidad q no sabia como terminar con la chica pq era una niña de 15 y en ese instante me quede boba pue ahi recien llevaba 1 mes con el y mi amor hacia el no era tan fuerte era tan solo una atracción, en ese momento de tanta insistencia por el le di una oportunidad, pasado los dias yo hable con la chica para confirmar eso y me dijo q ellos seguian siendo enamorados y le conte too lo q el me dijo, y a los dias ella me trato como una mentirosa q yo estab inventando eso y q me habia puesto de acuerdo con la mama de su hijo…. y yo le reclame esto a el y se nego por completo dijo esto es cosa de ellas (la chica y la mama de su hijo) y pues termine creyendole a el, luego de unos meses la mama de su hijo q ese entonces me hablaba bien me dijo q el seguia con la chica y q no habian terminado y estaba con las dos a la vez, yo no estaba segura de lo q ella decia pq ella siempre miente e incluso me dijo q hubo ocasiones en q habia tenido intimidad con ella, y fue ahi q termine con el…..me aleje de el por unas 3 semanas era el qien me llamaba y como siempre negando todo, volvimos y desde ahi nuestra relacion no es nada seria porque andamos en idas y vueltas, siempre por los mismos motivos, q me escriben mensajes insultandome diciendome cosas, y hasta una vez le encontre unos mensajes q el le mandaba a la chica mucho menor q el diciendole q la ama, y otros q era obvio q ellos estaban en ese momento el no supo q decir, ni que hacer, me aleje de el mes y medio y regreso rogandome q lo perdonara….y como tantas mujeres cegadas terminamos cayendo de nuevo…..y soy testigo q en varias ocasiones cuando me alejaba de el o volvia con la mama de su hijo o con la otra chica, y yo quedaba al olvido ….y no voy a negar q yo cuando estoy sin el siento q lo extraño pero saco fuerzas para seguir adelante y voluntad para no buscarlo incluso he salido con otros chicos, pero basta con una llamada de el para q cambie todo ….ahora supuestamente estamos bien nos vemos mas seguido pero aun asi siento q el me miente y aun sigue saliendo con la otra chica, y por muchos motivos q me hacen pensar eso…….lo peor de todo q ese chico vive cerca a mi y es casi imposible q no se me cruce…..yo se esta relación me hace muhco daño…..he cambiado de numeros y aun asi por la calle intenta hablarme y me convence del todo, ………..ya me canse de todo esto siento q merezco lo mejor no dire q ya me alejare…. pue todo es decision mia ….me faltan fuerzas y solo pido Dios q me de voluntad para colgarle las llamadas, no hablarle e ignorarle…al veces es bueno escribir lo q uno siente para estar mas tranquila….y se q merezco lo mejor a pesar de q no me haiga sabido valorar y hacer respetar por esa persona ……..Gracias por este espacio!
septiembre 2, 2011 a 5:07 pm
Hola Cm,
Muchas gracias por compartir y sobre todo por tomarte el tiempo para leer. Me alegra que estés conciente de que te falta VOLUNTAD para dejar esa relación que no te llevará a nada. No necesitas colgarle las llamadas, lo que necesitas es NO TOMÁRSELAS. Créemelo, los hechos hablan más que las palabras, y cada que tú le contestas, le das a él las señales equivocadas y él seguirá creyendo que tú continuas enamorada. Si es así, pues ni modo, tendrás que lidiar con ello y finalmente terminarás haciendo lo que enamorada o no, tienes que hacer: CORTAR TODO CONTACTO CON ESA PERSONA QUE TE HACE DAÑO. Es lo más sano para tu corazón. Esa persona no te quiere, porque si te quisiera estaría contigo, no te mentiría y por mucho ya hubiera terminado aquella otra relación. Como lo he dicho muchas veces, escribo sobre lo que vivo y lo que me ha enseñado la vida y te digo que ese tipo de hombres de los que “no dejan ni a una ni a otra” son personas que en primera no saben lo que quieren, y en segunda, no está enamorado de nadie. Un hombre que realmente te quiera no se anda con “medias tintas”, quiere pasar todo el tiempo posible contigo, en serio, para un hombre que te ama de verdad, TÚ ERES LO MÁS IMPORTANTE EN SU VIDA. Así que, tú bien sabes la respuesta. Es bueno pedirle a Dios (yo también lo hago) pero es mejor ACTUAR. Ya no lo busques, ya no le contestes, ya despréndete de él, si de tanto tiempo y de todo lo que ha pasado él no ha reaccionado para bien, tú sí hazlo. Sé que olvidar no es fácil, pero el tiempo y la falta de contacto son aliados maravillosos para ya no pensar en esa persona.
Por otra parte, si tú sigues pensando en él, no darás oportunidad (debido a que tu energía está concentrada en él y no en ti) a que alguien más se te acerque y se fije en ti. Guarda tu corazón, que es lo más preciado que uno tiene. Recógelo de donde no lo aman, emprende el camino y no mires hacia atrás.
Lo que pasa una vez pasa dos veces, y si ya tienes por experiencia cómo es, no esperes algo diferente.
Te dejo con otra frase que me gusta mucho:
“La primera vez que me engañaste fue culpa tuya, la segunda fue culpa mía (porque te creí)”.
Saludos,
DB
septiembre 14, 2011 a 1:09 am
Pienso que todas las personas pasamos por malos momentos….me gusta mucho tu forma de decir las cosas…aunque la verdad nos duela!!!yoo nunca habia vivido un desamor huuuuyyy si que duele esoooooo…estoy en una situacion bien dificil y yo quiero que ese chico se aleje de mi donde el me dejo claro que me prefiere como amiga pa no hacerm dañooooo del k ya me hizo….he intentado tantas cosas y el ahi esta siempre ya no se que hacer porque siempre me busca, me llama esta ahi siempre!!!!Pero ami me queda muy claro que el no es para mi :’(
septiembre 14, 2011 a 1:13 am
Al principio tdo fue muy bonitoooooo paso el tiempo y el nunca se decidio….todo fue una falsa ilusion que me dolio totalmente….gracias a Dios he salido adelante…..pro quiero encontra una solucion para que se aleje de mi….quiero tu opinion xfa AYUDAMEEEE!!!!!
septiembre 15, 2011 a 10:44 am
Hola Alejandra:
Gracias por escribir y por tu confianza. Desgraciadamente así sucede con este tipo de personas que no se deciden, que no te dicen las cosas de frente, o que hacen algo por agradarte pero nada más, porque su intención no es tener una relación seria ni duradera contigo. Esas personas que le temen al compromiso y que peor aún, no saben qué es lo que quieren.
Permíteme decirte que es una ventaja el que tú sepas que NO ES PARA TI y que reconoces lo mal que te ha hecho esta persona. Es es el primer paso, porque si aún estuvieras creyendo que le interesas o que está enamorado de ti, ahí sí la situación sería un poco más difícil porque primero tendrías que dejar de creer algo que no es verdad sino que es sólo una idea fundada en ti pero no en él.
Si tú quieres que esa persona YA NO TE BUSQUE, NO HAY OTRA MANERA MÁS QUE DECÍRSELO. Créemelo, escribo, como lo he dicho muchas veces, sobre mi experiencia y esto que te está pasando a mí ya me sucedió. Porque a pesar de que tú ya no quieres tener contacto con esta persona, él te sigue buscando, te sigue llamado, no importa si tú no lo llamas ¿o si? Yo creí, en algún momento que no hablándole, ni escribiéndole, ni contestándole las llamadas o los mensajes, ni viéndole era suficiente y que de mi parte había entendido el mensaje. Pero NO, esta persona insistía e insistía y ya me estaba dañando aún más porque yo ya soy muy feliz en mi relación actual hasta que le puse un alto. Hay personas que NO ENTIENDEN DE OTRA MANERA MÁS QUE DICIÉNDOLE NO ME VUELVAS A BUSCAR NI A CONTACTAR Eso fue lo que yo hice y fue un gran remedio porque solo así entendió. No necesitas verle para decírselo, si te llama o si te manda un mensaje en tu móvil o un mail o un mensaje por Facebook, lo que sea, aprovecha para hacérselo saber. Es más, no esperes a que él te vuelva a buscar, hazlo tú, pero hazlo. Es lo único que te puedo recomendar.
Así tú también le estás dando un mensaje claro de qué es lo que tú quieres, y eso es que ya no te busque más. Punto. No tienes que darle explicaciones, ni tienes que decirle “mira, es que yo creo que lo mejor es que …” Nada. Sé firme y clara. Con un simple NO ME BUSQUES MÁS. Le quedará más que claro. Los hombres funcionan así, tenemos que decirle las cosas como son, sin “rodeos” para que entiendan.
Otra cosa importante, sé firme y no te arrepientas de lo que hagas, si ya le pediste que no te busque más, por ningún motivo vayas a buscarlo tiempo después, porque no te tomará en serio.
Superar a una persona que te lastimó y a la cual quisiste no es fácil, pero el tiempo y tus acciones verdaderas te guiarán a lo que tú quieres y mereces. Sólo pídelo, yo ya lo hice.
Un abrazo,
DB
septiembre 26, 2011 a 12:41 pm
Gracias por el consejo, ya decidí dejar todo atrás aunque duela demasiado a sacar fuerzas de donde sea …lo difícil es que siempre termino diciéndole que POR FAVOR NO ME BUSQUE Que NO QUIERO SABER NADA DE EL, pero deja pasar un buen tiempo y vuelve a llamar,y no me entiende…ultimo vuelta me entere que sigue con la niña, y reclamarle ya esta demás ni tampoco le diré nada a ella…todo cae por su propio peso, lo inevitable que mi ex vive al frente de mi casa y el piensa que todo marcha bien entre nosotros ya que él aún no sabe lo que me he enterado…y ya que no pienso hablarle y para evitar que me llame a pedirme explicaciones, le pide a un familiar de confianza de él bueno que también le sabe sus cosas que por favor le dijera que “no me busque mas y que esta muy equivocado si piensa que va a dejar pasar un tiempo a que se me pase la cólera y si no quiere que lo haga sentir mal que evite hablarme” …y el pesar que sabe las cosas de su primo me dijo: pensar que es mi primo tan solo te puedo aconsejar que pongas de tu parte y evita todo contacto con él porque tu eres conciente que esa relación te hace daño y tu bien sabia lo otro solo que no querias creerlo, aléjate y haz tu vida que el mundo no se acaba, solo respondí gracias, por ultimo dije caso cerrado y cambiamos de tema por completo entre bromas y bromas se me paso la cólera…y gracias a tí por los consejos, lo bueno que tengo ocupada mi mente casi todos los días de la semana tengo amistades y familia q me necesitan a su lado, me llenan de detalles sin saber por lo que paso, están siempre pendiente de mi persona, se siente tan bien que estén siempre ahí sin saber que los necesito ya que soy de las personas que no suelo demostrar que estoy muy derrumbada por dentro con tan solo una sonrisa respondo a todos los saludos como estas? …yo: todo bien gracias a Dios.
septiembre 26, 2011 a 6:00 pm
Hola CM:
Gracias por escribirme cómo pasó todo. Te felicito. Hiciste lo correcto, esperemos que el tiempo te haga sanar y sobre todo te haga abrirte a un nuevo Príncipe que seguro anda desesperado por encontrarte 
Es difícil sinceramente que viviendo frente a tu casa no lo llegues a encontrar en algún punto de tu vida, pero si ya se lo dijiste claramente a él en su cara de que NO TE BUSQUE MÁS QUE NO LO QUIERES NI COMO AMIGO, NI NADA, (espero que se lo hayas dicho directamente a él y no a un tercero, eh) pues si no lo ha entendido pobre por él. Si te topas con él e intenta saludarte o algo así, sé educada pero cortante, no le regales tu tiempo, no se lo merece.
QDTB
Un abrazo,
DB
diciembre 26, 2011 a 10:19 am
todas estas historias me han hecho reflexionar sobre lo q me esta pasando.
pero mi caso es critico xq no es q sienta q lo ame si no q solo pienso en el sus locuras las cosas q me dice y hace es solo 2 años mayor q yo sino q su mentalidad es muy rara es muy impulsivo no piensa antes de hacer las cosas por lo q comete muchas lucuras
¿creen q el sea para mi? yo me considero una persona centrada en lo q quiero y el es un poco despreocupado el dic que me quiere mucho pero siempre se desaparece yo le digo q el es como mi hermano pero a el parece q por ratos se le olvida ese pequeño detalle, pero lo peor de todo es q nisiquiera lo conozco en persona vive en mi ciudad pero solo es mi amigo por internet hablamos casi todos los dias por las noches y nos divertimos conversando pero el es muy loco y solo piensa en cosas q no ban con nuestra amistad.¿creen q lo tengo q dejar de escribirle por un tiempo para ver si esta interesado en mi?
porq el dice q no me va a escribir por un tiempo porq me ha dejado de ver como su hermanita y me ve como mujer
¿q hago no se q hacer? y siento que yo tambien lo ha dejado de ver como hermano q me aconsejan
es urgente por q siento q si no converso con el me falta algo saben q significa eso si es¡AMOR! o simplemente una ilusion o q? o q solo es la emosion del momento por lo conozco hace apenas un mes.
¡AYUDENME! QUE HAGO?
AHHHH yo solo tengo 16 y el 18. lo bueno de todo es q yo se toda sus cosas lo que hace con quien anda todo de el, por eso tengo miedo de estar con el porq justamente se como es y no quiero q me falle.
GRACIAS POR ESCUCHARME
ESPERO SU RESPUESTA
SOY NABI
Hola Nabi:
Gracias por escribir y compartirnos tu situación. Me encanta internet por eso, porque puedes conocer a personas e identificarte. ¿Una amistad por internet?, pues la verdad soy muy cautelosa al respecto,incluso con mis redes sociales, pues lamentablement ahora en el mundo pasan muchas cosas muy feas en cuanto a delitos y personas con malas intenciones. Mi primer consejo es CUIDATE MUCHO con todo lo que compartes EN LÍNEA. Escribir no tiene nada de malo, pero créeme si en la vida real muchas veces no llegamos a conocer a una persona bien, en la vida online pues mucho menos.
Mi segundo consejo sería tratar de conocerlo, siempre y cuando vayas acompañada de una amiga, prima,hermana, etc., alguien a quien le tengas confianza. Cuando una persona está interesada en ti, se muestra TAL CUAL ES, así que si realmente le interesas más allá de ciberespacio pues querrá conocerte.
Mi tercer consejo es que si no acepta que se conozcan, olvídate de él, bloquéalo y pídele que te deje de molestar, ¿cómo es posible que quiera una relación por internet si viven en la misma ciudad? Algo está raro, ¿no crees? Y si sí acepta que se conozcan, pues cara a cara las cosas serán diferentes ya verás, a lo mejor vas descubriendo cosas que te gustan más de él o que no. Sinceramente primero conócelo y después pregúntate: ¿ESTO ES LO QUE QUIERO PARA MÍ?
Suerte,
DB
enero 24, 2012 a 3:26 am
Este primero quiero decirte que tus consejos son buenísimos y sabes quiero compartir una historia (que me paso) contigo para ver que me dices va….
Bueno yo conocí a una chica muy bella esa niña para mi era mis ojos, me enamore de ella tan solo conociéndola en 1 semana, estudiábamos en el mismo liceo, a la semana salimos nos conocimos y me pareció una chica encantadora tenia una cualidades que nunca le había visto a otra me gustaba tanto que yo pensaba todo el día en ella quería estar todo el día con ella la llamaba todos los días por que en verdad me gustaba y no quería perderla y todo fue tan rápido que a sus padres los conocí después de 15 días de ser novios y de haber estado juntos yo pensaba que la relación iba en buen camino que por fin había encontrado el amor de mi vida…. fueron transcurriendo los meses y yo empece a sospechar por que después de ya 4 meses ya no era la misma persona que había conocido. me en pesaron a llegar rumores de que ella andaba con otro chico… y sabes no era mentira un día ya después de 7 meses yo me le pongo fuerte a hacerle preguntas y le insistir tanto que me tuvo que decir todo me dijo que ( si ella había vuelto con su ex y quería andar conmigo y con el por que según ella estaba enamorada de los 2 ) yo por estar enamorado deje que andará conmigo y con el a la vez ( ese fue unos de los errores que me arrepiento hoy día) pasaron 11 meses y ya no era la misma chica que era a los 4 meses de la relación hay me empece a dar cuenta que ya estaba perdiendo interés sobre mi pero como yo estaba enamorado de ella soporte todo lo que tu te puedes imaginar al fin acabo después de haber cumplido 1 año y 5 meses nos separamos por ese mismo problema por el ex que era su novio por que en verdad la quería solo para mi no quería que mas nadie la tocara yo no se si fue mi culpa en demostrarle lo mucho que estaba enamorado de ella o ser muy meloso o fastidioso cuando estaba con ella en verdad no se no me explico por que me hizo eso ella y sabes hoy en día no me la puedo sacar de mi mente la veo con alguien mas y me muero de los celos por cierto todavía estoy enamorado de ella o es que no quiero aceptar que ella no es para mi….
Espero tu respuesta cuídate
Hola Gato: (¿sabes? soy una gatómana, me encantan los gatos, son los animales más bellos del planeta)
Gracias por tu comentario y por tomarte el tiempo para leer y compartir tu historia.
Primero, qué bueno que tomaste una decisión, aunque haya sido después de 1 año 5 meses de una relación que en realidad no lo era. La verdad duele y el desenamorarnos todavía más. Ella simplemente NO TE QUERIA, obviamente quería más al ex y por eso regresó con él. Pero te entiendo perfectamente cuando aceptaste la tontería de que anduviera con los dos -y qué bueno que lo reconoces y te arrepientes por ello- NADIE PUEDE AMAR A DOS PERSONAS, lo que le pasaba a esa niña de la que te enamoraste es que NO SABE LO QUE QUIERE, seguramente de ti le gustaba algo y del ex pues también pero había algo del ex que no le gustaba tanto (pues por algo cortó con él, ¿no?) entonces te tenía a ti y así se la pasaba, jugando con los dos. Eso no se vale. No le deseo mal a nadie, pero ojalá y a ella no la hagan sufrir como ella te hizo a ti.
Segundo, ojalá que pudiéramos tomar la receta de Sabines y “tomarnos la luna a cucharadas” para desenamorarnos, pero no, eso no podemos y si estás tan enamorado como dices, te auguro un buen tiempo todavía para que sanes. Sin embargo, el tiempo es nuestro mejor amigo cuando de amor se trata. Ya verás que encontrarás a alguien quien sí te ame de verdad, pero antes deberás tener muy claro lo siguiente:
1. No tengas contacto alguno con una persona que no te merece (aquella que te engañó y te hizo daño).
2. Perdona a la persona que te lastimó y deja de lado el rencor, pues no te lleva a nada bueno.
3. Alguien quien no está en tu mundo tampoco debe estar en tu espacio o ciberespacio. (Esto es “soltar amarras” tira a la basura todo lo que te recuerde a esa persona y aléjate de todo lo relacionado con ella: amigos, teléfonos,redes sociales, fotos, etc.)
4. Lo que pasó haya sido como haya sido, NO ES TU CULPA, no te culpes por algo que no sucedió, las cosas tenían que ser así.
5. Recuerda que a veces Dios quiere que conozcamos a las personas equivocadas para que cuando encontremos a la correcta sepamos estar agradecidos.
6. Da gracias porque esa relación con la persona equivocada se terminó y te diste cuenta de ello.
7. Pide cómo quieres que sea tu pareja ideal y se te dará.
8. Diviértete y haz actividades que te hagan sentir pleno y te hagan mejorar como persona.
9. Abréte a nuevas relaciones, conoce personas, pero conócelas bien antes de enamorarte, una persona a quien le interesas, te lo demuestra.
10. Sé honesto contigo mismo si lo que estás viviendo con esa persona es lo que quieres.
Un abrazo,
DB
abril 13, 2012 a 11:09 pm
me guzt ezt tem asi ezty yo me enamor de la person ekibokad ????pero nunk es trd par dejrl auk t ba a koztr trabaj…….
abril 22, 2012 a 1:56 pm
Todo lo que escribes es verdad, me sucedió hace poco estuve en una relación, el día que la conocí empezamos a platicar, me encanto, tenia cerca de 2 años que no me gustaba alguien, tenia todo lo que yo imaginaba que queria, anduvimos, al final de cuentas se fue con otro, me dolió en el alma, no fue mucho tiempo pero creo que me enamore de la persona equivocada, antes de andar habían muchos indicios de que ella no era lo que yo pensaba, me cegué, y aun asi decidi seguir, no me daba cuenta de como era ella o bueno no me queria dar cuenta, me identifico mucho con lo comentaste, ahora mismo estoy en una fase de depresion pero a la vez siento que debio haber pasado para darme cuenta que las personas jamas son lo que dicen, para poner los pies en la tierra no ser tan idealista en el tema del amor, hay bajones ciertos dias, pero lo cierto es que si quieres enamorarte de alguien, debe de conocerla a fondo, no es nada mas por que si, por que las consecuencias son muy feas, aun asi a veces me pongo a pensar si hay alguien para mi, o si siempre sera asi, por que escucho y leo tanto de que el amor acaba, no se siempre fui de las personas que quiere algo duradero con la persona indicada, pero me ha pasado lo mismo 3 veces, solo espero que todo esto paso para que yo aprendiera la leccion y por que viene algo mejor.
Hola Daniel,
Gracias por tu comentario. Me gusta que pienses que cuando nos suceden cosas así es para aprender la lección porque viene algo mejor. Es cierto, viene alguien mejor que es ideal para ti, pues si esa relación se terminó por alguna u otra razón, simplemente es porque no tienes que estar con esa persona.
Cuando nos enamoramos de alguien, idealizamos a esa persona. Vemos lo que nosotros queremos ver de esa persona y no la realidad. El amor mismo es idealista. ¿Pero qué sería de los humanos si no tuviéramos ideales? Nada. Déjame decirte que mi mayor producción poética ha sido estando enamorada y mal correspondida, porque la ilusión es ese anhelo que nos hace hacer mil cosas, es ese sentido de la vida que nos motiva. La parte negativa del asunto es que nos puede motivar para mal o para bien. Si es para mal, nos sentimos deprimidos, si es para bien, podemos aprovechar esa energía y hacer cosas buenas.
Para enamorarte de alguien, yo creo que no necesitas conocerlo a fondo. Simplemente te enamoras y ya. Te enamoras de algo que hace, de cómo te trata, de un momento que crean y no propiamente de la persona como un total. El enamoramiento es una chispa. Entra y se queda por determinado tiempo, a partir de ahí empiezas a conocer a la persona y puede resultar dos cosas: o te quedas con ella o te vas.
Lo importante aquí es definir si lo que ves te gusta para ti y si no es así, tomar la decisión de irte porque tu lugar no es ahí.
Nadie tiene asegurado nada. Por eso creo que hay que seguir intentando cuántas veces sean necesarias hasta encontrar lo que estamos buscando PERO déjame decirte algo fundamental:
No esperes encontrar en alguien lo que dependa de ti.
No creas que serás feliz hasta que encuentres a la persona “ideal”. Para encontrarla, primero tienes que ser feliz tú y hacer en ti lo que estás buscando.
¡Buena suerte!
DB
mayo 19, 2012 a 5:52 pm
hola estaba leyendo esto y m llamo la atencion mi caso es este
Tengo 18 y el 19 es cristiano yo no estaba tan sercas de la iglesia asta que lo conosi empeze a. Ir y m gusto despues decidimos dedicarnos a ayudar a la gente en nombre de Dios cuando menos me di cuenta ya teniamos nuestra vida planeada i qeriamos esperar a acabar nuestra carrera para casarnos, el se alejo de sus amigos y se entrego a mi completamente pero tambien decia que era por Dios y que eran malas amistades y yo sin darme cuenta ise lmismo
mayo 19, 2012 a 6:02 pm
Nos ocupamos de los dos demaciadoo yo siento que el si me ama y yo de repente siento que no como el el quiere una familia conmigo y me a demostrad en muchas cosas q me ama pero yo aveses siento que no soi yo misma con el pero a la vez no lo qiero perder estoy muy confundida no se a que se deva y como vivimos en ny hay millones de mas jovenes con sus mismos intereses y no me gustaria compartirlo con alguien mas que hago?
Hola Janette,
Te voy a decir algo que a lo mejor no quieres leer pero como me estás preguntando qué pienso, te lo voy a decir: Cuando uno tiene duda sobre alguien o algo lo más probable es que tengas razón. Si estás pensando que él no puede llegar a ser la persona con la que vivas 100 años, pues lo más seguro es que sea verdad. Muchas veces no queremos escuchar a nuestra mente que nos dice que algo no va bien, y le hacemos más caso a nuestro corazón que ama, que se engaña y que no quiere quedarse solo. Piénsalo bien, y considera que si lo que te está haciendo dudar tiene remedio, si no, es mejor hablarlo a vivir con pensando qué hubiera asado si hubiera actuado diferente?
Saludos,
DB
junio 10, 2012 a 7:36 pm
Muy buen analisis, me gusto lo lei todo pq siento qe toqé fondo pero lo peor de todo es que nisiqera eramos pareja no eramos nada , pero siento qe jugo conmigo y qe yo me ilusioné sola, sigue con su ex qe estan despues se dejan y vuelven y asi y yo sigo esperando que me de la hora aunqe sea, si estuvimos, salimos nos juntabamos pero nunca pasó de eso.
Hola Romina,
Gracias por leer. Yo también decía que habían jugado conmigo, pero lo que aprendí es que la culpa no fue de la persona que me lastimó sino de mí, porque yo lo permití. Si tú sabías que no eran nada, y el nunca te digo algo, pues entonces todo es muy claro.
Trata de hacer tu vida y dejarle que él haga la suya como él quiera. Piensa que lo que quieres tú es primero antes de que él te vuelva a buscar y aceptes nuevamente estar con él en esa situación.
Saludos
DB
junio 11, 2012 a 11:45 pm
Hola, tienes toda la razon, es dificil aceptar y dejar muy a pesar de ser conciente de que la persona de la que estas enamorada no es el indicado, hace ya casi tres años que termine con mi ex novio, una relacion de 5 años, el me queria muchisimo, siempre me lo demostraba, pero un dia se termino, yo viaje y el estuvo con otra, me entere y terminamos, lo volvi a ver por que lo extrañaba y cada vez que nos encontramos el me abraza y es como si no hubiera pasado nada, muy a pesar de que el esta con otra chica y yo salgo con otro chico, la verdad soy conciente de que esta mal y de que debo dejarlo ir, sacarlo de mi corazon, tener autoestima, pero es dificil, no puedo odiarlo, no se como hacer para olvidarme de el, a pesar de que se que me hace daño sigo frecuentandolo, me converti de la firme a la otra, me enamore de la persona equivocada por que si el realmente me quisiera hubiera luchado por que todo este bien entre nosotros, pero no fue asi y me rehuso a creer que se termino, que no es el indicado, no es la persona que quiero, eh tratado de dejarlo muchas veces pero no eh podido, que debo hacer, no me gusta la situacion en la que me encuentro, me deprime un monton no poder superar esta situacion, aceptar que el no es para mi, que se termino, para poder intentar una relacion mas adelante, gracias.
Hola Marixita,
No tiene caso que te sigas atormentando de esa manera. Aquí veo dos soluciones:Puedes perdonarlo y que él termine a su actual novia y tú también al tuyo y volver a estar juntos tú y tu ex novio o dejarlo y no volver a tener contacto con él jamás para superarlo.
Si él también quiere estar contigo, dejará a su novia y estarán juntos de nuevo, y si no, linda, no tienes nada más que hacer ahí. Ahórrate el sufrimiento, la vida es hermosa y es para vivirla. También creo que tú realmente no quieres al chico con el que estás ahora de novia porque si lo quisieras no le harías esto que haces con el ex. Si tampoco tu actual novio es la persona indicada para ti es mejor que termines, antes de que lo lastimes o de que él se dé cuenta y ahora te bote a ti primero. Piensa un poco en los demás y si a ti te gustaría que él te hiciera lo mismo, te parecería bien? claro que no, entonces mejor no lo hagas o aclara qué es lo quieres primero, si a tu novio actual o a tu ex.
Suerte!
DB
junio 26, 2012 a 4:36 pm
Noce pero ami me suele pasar cuando estoy con mi novio, me siento q el no me quiere me trata mal al hablar y yo quisiera q el me hablara diferente, de una forma amable y dulce, me duele mucho en la forma de hablarme y me siento sin afecto y sin amor.
julio 12, 2012 a 9:47 am
Me ha gustado mucho tu escrito… Porque todo lo que mencionas es cierto, pero cuando estás en esa situación es tan dificil actuar y salir de ella…
Hace 2 años que mi novio me dejó, y desde entonces estamos sin estar, le he pedido muchas veces volver y siempre me dice que más adelante. Es un infierno, porque el me trata mal,me insulta, me humilla en público, me dice que no me quiere, me utiliza, no me da cariño más que cuando quiere sexo y yo en cambio no puedo dejar de llamarlo, escribirlo y pedirle que nos veamos. Y ya no es amor, sino lo que dijiste, miedo… miedo a acabar sola, a no encontrar a la persona ideal, etc.
No sé que hacer para alejarme, he dejado de lado amigas y familia por seguir viéndole, le presto dinero que no me devuelve… No puedo dejar de sentirme culpable porque el me achaca estar amargado por mi culpa, drogarse por mi culpa (para soportarme dice), no tener vida por mi culpa, y aunque sé que no soy culpable de todas esas cosas no puedo evitar sentirme faltal y pensar que estoy fastidiando mi vida y la suya…
Gracias por el escrito, un saludo…
febrero 11, 2013 a 12:49 am
Aléjate lo antes posible!!! Ya no estés ahí por favor, ya no te hagas daño, Ármate de valor y déjalo.
Hazlo por favor!!!
DB
julio 16, 2012 a 10:14 am
La verdad me sentí muy identificada con tu texto, sobre todo con la parte del MIEDO de no poder volver a enamorarnos de otra persona… Yo salí con un chico por un período muy corto, unos 2 meses ( luego de una relación con otro chico donde había sufrido bastante desprecio y la luché mucho hasta que dije basta). Entonces, cuando apareció ÉL, y me trataba como a una princesa, se lo creí… y hasta llegó a decirme “te amo”, la última vez que lo ví, porque después de eso nunca más me contestó el teléfono… Sentí un desprecio terrible y estaba muy confundida, ya que después de que todo sea perfecto, no entraba en mi cabeza que de un día para otro haya desaparecido así… Estuve muy, muy triste, con problemas de autoestima, empecé terapia y demás… Cuando lo creí superado, decidí buscarlo nuevamente, y luego de hablar un par de semanas finalmente nos vimos, tuvimos una cena planeada por él donde la pasé muy bien obviamente, y todo terminó como solía ser cuando estábamos juntos… La cuestión, es que después de eso, nuevamente no volví a saber de él, y ya ni quise comunicarme, asumiendo su total falta de interés hacia mi persona, lo cual me duele muchísimo, porque siento que él también disfruta mucho de cuando estamos juntos así como yo. Pero bueno, es hora de enfrentar la realidad y darme cuenta, de que aunque yo lo vea perfecto, él no quiere estar conmigo, y yo debo seguir mi vida, es que se me hace tan difícil… Por suerte tengo amigas que son unos tesoros de la vida y siempre están para hablarme y hacerme sentir bien, pero me está costando mucho…
agosto 3, 2012 a 12:45 am
hola… estoy maravillada con tanta sabiduría… no sabría como empezar porque siento tantas ganas de expresarte todo por lo que estoy pasando y que no se me escape nada.. pero a la vez.. miedo de que alguien reconozca mi sentir y mi persona… ilógico, somos tan parecid@s, te diré para iniciar que son años los que tengo esperándolo, al pendiente de sus necesidades, entregando todo a cambio de nada, pero nada.. en absoluto, acepta regalos, trabajos, (compañeros), compañia, peleas, risas, enojos, pero cuando he cruzado esa linea que divide la amistad con el amor, con lo que yo siento y el obvio no, se aleja, evita cualquier comentario al respecto, pero hace tantas cosas para que yo esté enamorada, porque enamorarme si no va a corresponderme?, puede un hombre ser tan frio y calculador al punto de tener todo, todo, todo bien cronometrado, calculado, analizado, sabe que decir, cuado decirlo, cuando acercarse , cuando alejarse, duele, duele demasiado ser la tonta del cuento, la utilizada, la sufrida, la boba que espera que la quieran y a pesar de que la realidad le estrella en su nariz toda la verdad no quiere verla… pero como hago para no pensar en el? como si lo veo a diario, como si el escuchar su voz me hace volar por el cielo y olvidar todo e iniciar de nuevo en ceros, esperanzada, enamorada, hambrienta de el y de su compañia y de su risa, de su voz, de sus ojos, de todo lo que el representa para mi… es honesto, es inteligente, es bueno, según lo veo yo.. pero no puede ser tan bueno si me hace daño a proposito, no he sentido ni una sola vez un gesto, un detalle, un algo que me diga “si te quiero”.. jamás.. y ahi sigo.. que hago??.. Gracias por leerme.. y espero tu respuesta.
Querida Lallys:
¿Aún sigues ahí? Tú sabes perfectamente lo que tienes que hacer, pero te gustas hacerte como que no lo sabes. Tu lugar no es ahí donde no te valoran. ¿qué tienes que hacer? dejar de verlo.
Tener la fuerza para afrontar lo que sabemos que estamos haciendo mal, no siempre es fácil, requiere tiempo pero sobretodo VOLUNTAD. Dejarnos de pretextos.
SUERTE.
DB
enero 12, 2013 a 10:06 pm
Hola, me gusto mucho tu post y estoy pasando x un serio problema me esta gustando un amigo el tiene 36 y yo 23 el tiene 4 hijos todos grandes y es divorciado yo tbm tengo un hijo y soy separada y me esta pasando esto k me estoy enamorando de el y se que el no es la persona adecuada para mi nosotros ya pasamos de la linea de ser simplementes amigos pero el no desea una relacion seria y yo si y le dije me estas gustando y el me dijo tu tambien y le dije si pero solo como amiga no ? Y me sonrio y me dijo de ambas formas se que la solucion para que lo olvide es alejarme de el por que se k terminara haciendome daño pero es muy dificil hacerlo y lo peor es que trabajamos juntos eso lo hace aun mas dificil, me gustaria que me pudieras ayudar con esto por favor una vez mas me gusto mucho tus publicaciones y gracias por leer mi comentario
Hola Yumi,
Gracias por la confianza. Por lo que me escribes, creo que tú ya te diste cuenta que él no es la persona que estás buscando, simplemente por la sencilla razón de que QUIEREN COSAS DIFERENTES!!!! él no quiere una relación seria y tú sí, y por su edad él ya es un hombre experimentado y si te dijo eso, pues sabe qué quiere y a lo mejor, tú deberías preguntarte si eso es lo que tú quieres.
Tal vez podrías hablar con él y ser clara en lo que tú buscas y si él no te lo puede ofrecer estás muy a tiempo para terminar la relación en buenos términos y punto. Eres muy joven y hay millones de hombres en todo el mundo que puedan querer lo mismo que tú.
Suerte.
DB
febrero 2, 2013 a 10:48 am
Será válido un comentario 3 años después? Buscaba respuestas de algo y me topé con esto, que está muy bueno. Quiero decirle a todos que muchas veces por sensaciones de inseguridad o equis motivos solemos imaginar personas cercanas y caer en propia trampa de “amor”. Suena duro, pero especialmente la gente tiene acciones o palabras para decirte “No quiero nada contigo”. Para mí es mejor un golpe porque el dolor pasa, antes que unas palabras que no se borran tan fácil y te rondan la cabeza y te preguntas, qué diablos hice mal, en que momento me equivoqué, porqué si todo iba bien, decidió no seguir… La cuestión de que “te quiero como amiga o amigo” es lo más bastardo que alguien pueda soltar de su boca, simplemente porque es una farsa. Acaso es difícil decir: Disculpa, es que no me gustas, me caes mal, hueles mal, no eres mi tipo, no sé, cualquier cosa, pero: … Te quiero solo como… Eso duele. Sí, hay señales y empiezan a acumularse, como por ejemplo: No tengo tema contigo, estoy aburrida, no me busques porque no me gusta, siempre se enoja con la verdad, pero te busca al necesitar ayuda, que le saques las patas del barro mejor dicho. Todo esto me pasó recién y es feo, es terrible sentirte como plato de segunda mesa y te dejan la opción de amistad como de consolación y obvio no lo acepté, porque antes que nada se tiene dignidad, uno se quiere y no se mutila más ante la idea que la persona vendrá corriendo detrás de ti un día. Eso. Espero comentarios y sí, el karma es jodido, hay maneras de decir y hacer las cosas porque lamentablemente lo que hoy escupes, mañana te CAE.
Saludos y gracias.
febrero 11, 2013 a 12:23 am
Hola Anabel,
Cuando escribes que “eso duele” -que te digan te prefiero como amiga- tienes toda la razón. Es que quieren seguirte teniendo ahí para tener un apoyo, alguien quien lo entiende mejor que nadie, pero seguir saliendo a buscar alguien más (que según él se pudiera merecer) sin darse cuenta que en realidad lo que no quiere es “atrase” a una persona de la cual sí se pueda enamorar, por miedo. Es un sentimiento terrible, porque te quiere a su lado pero quiere seguir saliendo con otras, ¿me explico? porque para eso quiere tratarte como tu amiga, pero tiene atenciones contigo, o te cuenta cosas que jamás le diría a alguien más. Es patético porque no afronta lo que quiere de verdad y lo peor aún que no es para decirte, como bien mencionas, un “no me gustas” o “no eres tú” o “busco algo más” lo que sea, pero algo claro. Ellos saben que lo esperamos, y saben perfectamente cuando tienen a una mujer que es su “amiga” y que está enamorada pero les gusta ese juego, de tener alguien que sea su “paño de lágrimas” y otra a quien se puedan llevar a la cama, sin compromisos.
Te felicito por haberte retirado y darte cuenta de qué ahí no es tu lugar. Para nosotras que nos hemos entendido la “lección” es nuestra misión decirle a las mujeres que conocemos para que se den cuenta de que se enamoraron de la persona equivocada.
Saludos.
DB
Este blog tiene como mero propósito expresar mi opinión sobre temas que son de mi interés, mismos que van desde la política, la ciencia, los deportes, las artes, la pareja, los sentimientos, hasta las cosas más superficiales como la moda, programas de TV y la astrología. En fin cualquier tema en donde me vea involucrada y que necesite una reflexión sobre el mismo. Trato esta ”necesidad” como algo imprescindible en la vida del ser humano, que siendo un ente social no podemos quedarnos aislados sino que forzosamente interactuamos, no importando las distancias, las soledades, los idiomas, las ideologías, las culturas, las fronteras, no importando si estamos en una isla desértica o en el país más pobre, todo gracias a Internet.
agosto 9, 2009 a 10:41 am
muy buen analisis sobre la dificil tarea de encontrar a la persona a la que entregar nuestro amor…LA PERSONA, como dices.
es tan dificil…muchas veces nos podemos cegar por nuestra baja autoestima, o por diferentes factores, y nos autoengañamos de que es esa, la persona con la que estoy…
tanbien puede ser cierto que de verdad lo creas…aunque no lo sea y mas tarde te des cuenta, y es entonces cuando hay que actuar rapido, y no alargar un engaño…pues el dolor, para los dos, sera mucho mayor.
Muy buenas reflexiones, un abrazo desde España!!