¿Por qué no debes regresar con tu ex?

Posted by: DB on: febrero 20, 2012

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Si te vas, te vas. Si regresas platicamos, pero si te vuelves a ir, te vas para siempre. Una segunda vez es muy complicado. No dejes pasar ciertos detalles por la necesidad de que el otro esté contigo.

Después de San Valentín es común que existan reconciliaciones en aquellas parejas que por alguna razón terminaron, finalmente San Valentín es para eso, para celebrar el amor. No obstante, regresar con tu ex pareja no solamente se trata de amor, es algo que se debe pensar muy seriamente. Si vas a regresar porque extrañas a la persona, porque te sientes solo(a), o porque extrañas esas cosas lindas que hacían juntos, bien vale la pena seguir leyendo y considerar estos 10 puntos antes de hacerlo.

RAZONES A CONSIDERAR ANTES DE REGRESAR CON TU EX

Mario Guerra, psicoterapeuta y tanatólogo señala que el 62% de las parejas que rompen su relación regresan, pero que hay factores que son prescindibles analizar para que la segunda oportunidad no vuelva al fracaso.

1. Tener bien claro las razones de la ruptura. Esto tiene mucha relación  con el no darnos cuenta de qué es lo que queremos, puesto que por el sentimiento de que extrañas a la otra persona se nos olvida el por qué cortamos o bien no reconocen la responsabilidad de cada parte y si en la segunda oportunidad quieres que las cosas sí funcionen, se debe tener en claro por qué no funcionaron la primera vez y qué es lo que no quieres. Hay patrones de conducta que no se erradican en una persona y son repetitivos. Como dicen por ahí “Lo que pasa una vez, pasa dos.”  Así que ambas partes tienen que saber qué fue lo que ocasionó el rompimiento.
2. Escucha tu dignidad. En lo personal considero que hay cuestiones que NO SON NEGOCIABLES al estar con esa persona: atentar contra tu dignidad. Si has sufrido maltrato físico, emocional, verbal ocasionado por esa persona, NO HAY RAZÓN PARA REGRESAR. Estas conductas por lo general no cambian, te podrá decir que sí y jurar que va a cambiar, pero si ya pasó una vez no tienes que esperar a una segunda. Una persona violenta será violenta hoy y siempre, a menos que acuda a terapia y pueda controlar su conducta, pero si no, no existe garantía para que lo deje de hacer. ¿Cuántas veces te lo prometió en el pasado y ha sido igual? Una persona que te disminuye en tu autoestima, te hace sentir mal o que te engaña tampoco es buen indicio para una segunda vuelta. ¿Por qué querrías estar con alguien quien quiere estar con otra persona? ¿Por qué estar con alguien que te hace sentir mal? Escucha tu dignidad, pregúntate ¿esto es lo que quiero? ¿Quiero estar en una relación así?
3. Acaba con el círculo vicioso. No importa los años que hayan tenido de relación, cuando terminas es por algo que yo creo que es irreconciliable o que te das cuenta que esa persona no es lo que tú buscas. Soy escéptica de esas relaciones que terminan y vuelven, terminan y vuelven, y así pasan los años. Evita volver sólo porque se extrañan, pues si sólo regresan por la presencia del otro, sólo vas a tener eso y lo demás va a seguir igual.
4. Resuelve primero tus necesidades y temores. Si vas a volver con tu ex por necesidades que no tienes resueltas como dinero, casa, mantener “unida” a la familia, la relación se convertirá en codependencia y eso no es sano para nadie. Los bienes materiales no son argumento para regresar con una persona porque al final de cuentas tendrás esos bienes pero vivirás infeliz. Si regresas por los hijos, finalmente ellos harán su vida en un futuro y créanme que los hijos preferimos padres felices aunque separados a padres juntos que vivan siempre peleando. Si tienes un gran miedo o una gran necesidad sin resolver, regresar con tu ex no la va a solucionar. Cuando existe el sentimiento de que “no puedo vivir sin él o ella”, o tienes miedo de estar sola o solo porque crees que no encontrarás otra persona para ti, primero tienes que resolver ese miedo y tu baja autoestima. Mario Guerra dice: No es lo mismo decir “extraño vivir con mi pareja” a decir “no soy nada sin ella o él”. Viviste antes de conocer a esa persona, luego entonces puedes vivir sin ella. Por otra parte, muchas personas suelen justificar lo malo que hace el otro y debido a la baja autoestima no queremos reconocer que no debemos estar con esa persona. Por ejemplo, en las mujeres que piensan aún volver con maltratadores, suelen decir “nunca me pegó, sólo un par de veces me aventó y me tiró al suelo… pero porque estaba muy enojado”, el problema no está en la otra persona, sino en ti mismo por no reconocer que estás mal por depender de esa relación. De igual manera, si te tienes que convertir en alguien más quien no eres para agradarle a esa persona, la relación no va a funcionar, porque cuando quieras ser tú, esa persona te a va a decir “así no te quiero” entonces si la ruptura se ocasiona por algo que haces de una manera, o eres de una forma y la otra persona pretende que seas diferente pues así no funciona; puedes amoldar y flexibilizar ciertos patrones de conducta pero no puedes cambiar para agradar al otro. 
5. El deseo de volver tiene que ser de ambos. Cierto. En una pareja, falta que uno no quiera para que las cosas no se den. Si tu ex ya te dijo que NO, por favor NO INSISTAS sobre todo si ya tiene una nueva pareja. La voluntad de regresar tiene que ser en mutuo acuerdo, y si no la hay ya no se puede dar marcha atrás. No existe razón lógica para querer estar con una persona que simplemente no quiere estar contigo y que además ya te lo dijo y te lo dejó en claro.
6. Disposición para invertir en la relación. Si una vez que ya hayas analizados los puntos anteriores y aún así ambos decidieron regresar, se debe hacer un pacto donde las dos partes estén dispuestas en invertir y hacer su mejor esfuerzo para que la relación funcione, es decir, poner “las cartas sobre la mesa”; decir qué no te gusta y que sí y que la otra persona también lo haga. Es un acuerdo donde ambos exponen los “sí” y los “no” de la relación. Ya tuvieron una experiencia previa, entonces se trata de ser claros en lo que no nos gusta para que no se repita y también en estar dispuestos a cumplirlo y a dar. Mario Guerra dice:

   Si quieres regresar sin hacer ningún cambio, no es la mejor opción volver a la relación.

 
7. El fantasma de la infidelidad. Una infidelidad no es algo fácil de superar pues la persona que en verdad te ama como dice amarte simplemente NO ES INFIEL. No hay reverso a la página. Antes creía que las infidelidades son perdonables o cosas pasajeras pero vivía en un error hasta que me sucedió. Quien te ama no será capaz de traicionarte. Si te pasa lo que a Miranda Hobbes en la película de Sex and the City donde su esposo le es infiel una sola vez porque ella está tan ocupada con su trabajo que no tiene relaciones sexuales y él las busca en otro lado, pero él se muestra sumamente arrepentido y le pide perdón un millón de veces, es algo que creo, se tiene que reconsiderar dependiendo cada quien; pues finalmente para que suceda algo así a tal extremo se debe a que en principio no se habló antes para solucionarlo. Sin embargo, en mi parecer nada es justificación para una infidelidad. Si lo perdonas y vuelve a suceder, no hay razón para continuar con una relación.
8. Confía pero no demasiado pronto. Dicen que la confianza es algo que se necesita un minuto para perderse y toda una vida para ganarse y es verdad. Cuando perdemos la confianza en el otro es un sentimiento que no se repone rápidamente, pero si la persona demuestra con acciones que está cumpliendo con lo que prometió debemos darle crédito. Por el contrario, alguien quien es incapaz de cumplir promesas pequeñas, tampoco cumplirá promesas grandes. No hay que dejar pasar esos pequeños detalles que después pueden convertirse en rencores o en el cúmulo de las causas que provocaron la ruptura.
9. El pasado ya pasó. No arrastres cadenas. Si siempre estás con el rencor y recordando lo malo, no hay sentido en regresar sino hasta que no lo superes. Si ya perdonaste por lo que pasó, ya no te debe lastimar. Dice Mario Guerra que “perdonar no es olvidar, perdonar es liberarte de las emociones” es que lo que sucedió ya no te lastime, ya no tener resentimiento por eso. Por eso, antes de regresar hay que hablar con la persona de TODO lo que te lastimó y que la otra parte entienda lo que te lastimó. Y si necesitas una disculpa para superar ese resentimiento, es válido pedirla. Una vez hecha la aclaración, también hay que decir lo que estás dispuesto a hacer.
10. Poner las nuevas reglas del juego. Si las cosas continúan como antes, van a terminar como antes. La única solución para que esto no suceda es DECIR lo que no nos gusta y lo que estamos dispuestos a hacer para que funcione. Mario Guerra dice: “Expresa tus necesidades y escucha lo que el otro necesita de ti.”

Regresar con tu ex puede ser una nueva oportunidad para darte cuenta si es realmente la persona correcta con quien debes estar, pero primero tienes que tener bien claro qué lo que tú quieres y si después de analizar estos puntos simplemente sientes que la relación no funciona es por una razón: tu lugar no es ahí. No hay que sentirse obligado en estar en una relación que no te está dando lo que necesitas.

La primera vez que me engañaste fue culpa tuya, la segunda es culpa mía por haber creído en ti.

Fuente de información. www.guerramario.com

 

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