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Posts Tagged ‘Enamoramiento

Más allá de ser una comedia romántica y palomera para esta temporada y muy al estilo de He’s just not that into you (A él no le gustas tanto), The Ugly Truth (La Cruda Verdad) donde actúan Katherine Heigl y Gerard Butler, trata la temática psicológica de lo obsesivo en las relaciones entre hombres y mujeres, entre muchas verdades y mitos que nuestra gurú Sherry Argov, ya había enlistado en sus dos bestsellers, y no sé cuántos autores más que se han desgastado escribiendo sobre la conquista del sexo opuesto.

En uno de mis posts que estoy preparando, tengo una lista sobre Qué busca un hombre en una mujer y siguiendo en este pensamiento, la película ilustra muchas verdades crueles bajo la óptica misógina de un consejero que hace alarde de la insensibilidad y el “no me importa” que les caracteriza.  El caso se vuelve curioso cuando en mi experiencia he tenido la fortuna de encontrar hombres así, que son tan pero tan hombres que con este tipo de argumentos se hacen de lo más predecibles, pero que difícilmente se dan cuenta que es ella quien les “mueve el tapete” y cuando se percatan de ello, huyen a la menor oportunidad ¿por qué? POR MIEDO.

El dilema de las relaciones es la vulnerabilidad a la que uno se expone cuando empieza a conocer a alguien, y es ahí donde viene el juego de poder: Si te comportas de una manera linda, atenta, interesada en esa persona, esa persona no toma atención de ti; mientras que si la indiferencia y el trato “frío” reinan, esa persona estará siempre más que interesada ¿naturaleza humana? Tal vez, pero siempre funciona. Simplemente porque “por naturaleza” siempre queremos lo que no podemos tener o lo que no tenemos en ese momento.

“Sé tú mismo” es lo que los consejos resumen en su mayoría, cuando se trata de conquistar al sexo opuesto, pero parece que pretendiendo se puede conseguir la atención efectivamente, como en la película. Me refiero a tener cierta actitud de entrada para que “muerda el anzuelo” y ya después se permitan sentir y entregarse a una linda relación.

Las mujeres siempre soñamos con el compromiso y el amor –habrá algunas que no- pero en su mayoría somos románticas empedernidas que por cuestiones sociales estamos buscando a “Mr. Right”. Los hombres también sueñan con lo mismo, al final de cuentas también quieren una casa, hijos, una camioneta y un perro en el patio –cualquiera que diga lo contrario, en el fondo también lo quiere-. Lidiamos a diario con este tipo de patrones sociales con los que nos han formado como hombres y como mujeres, lo interesante de esto es el camino para alcanzarlo.

Partiendo de la siguiente premisa: los hombres y las mujeres NO SOMOS IGUALES, pensamos diferente por más que digan los defensores de la equidad de género (sin afán de ser machista), nuestros cerebros funcionan diferente, en etapas distintas, y aquí está el punto que hace interesante el “camino”. Resulta que los hombres tienen atestada la idea de ser el sexo fuerte, no se permiten sentir –cualquier hombre que exalte su sensibilidad es maricón- lo pueden hacer casi todo, no lloran, no se enamoran, son rudos, no les importa nada más que no sea sexo, trabajo, deportes, alcohol, etc. Mientras que las mujeres, por más que queramos hacer trabajos rudos, usar traje sastre con corbata y traer el cabello corto, no dejaremos de tener nuestra parte sentimental más a “flor de piel”. Solemos llorar, tener miedo, estar deprimidas; tener el closet lleno y caer en la histeria por no tener qué ponernos; comer helado después de una decepción amorosa; ver fotos y suspirar; hacer cartitas de amor o cualquier tontería cursi en cumpleaños, aniversarios, 14 de febreros, etc; todas esas actitudes que nos hacen ser tiernas, inofensivas, románticas, lindas, bellas e irresistibles pero que a los hombres también les hartan.

Sin afán de generalizar, muchos hombres desearían que las mujeres fuéramos tan simples como “toma lo primero que aparezca en el closet para vestirte”; directas como “sólo quiero tener sexo contigo por una noche y que cuando tenga ganas te marque y estés disponible”; congruentes como “no me quiero involucrar, así que prefiero no contestar tus llamadas”; y prácticas como “estoy muy lejos de tu casa ¿nos vemos en el lugar donde nos citamos?” Pero no, no somos así ni lo seremos y el día en que encuentren una mujer así, es porque está simulando ser así para que él se interese en ella, pues cuando las mujeres se muestran –algunas- románticas, disponibles, amables, preocupadas por ellos, exponiendo sus sueños de hijos, casa, camioneta y perro huelen a desesperación y ellos huyen. La estrategia perfecta es la indiferencia, con eso nadie puede.

Es normal y lo mismo pasa con los hombres, ningún hombre, por muy respetable y romántico que sea, se tomaría en serio si todo el tiempo te está buscando, llamando, diciendo que se quiere casar contigo, que eres hermosa, llenándote de rosas e invitaciones a lugares románticos, así de entrada, a la primera semana de conocerte, pues también sonaría a desesperado y más pronto que un rayo, borrarías todo contacto con él.

Los hombres suelen tomar las cosas con más calma, las mujeres con más intensidad; es verdad, nos azotamos por casi todo, pero pretendiendo ser demasiado light hay veces que se traiciona a la misma esencia femenina. ¿Qué mujer (que verdaderamente lo sea) no quiere que el hombre que le gusta, la enamore poco a poco, se mantenga el romance y el interés y después de varias salidas maravillosas o de un noviazgo lindo le pida casarse o ser su novia o simplemente que le diga TE AMO? ¿Qué hombre (que sea lo suficientemente hombre) no le gustaría tener a su lado una linda chica por la cual se esforzó para estar con ella? Por más que lo digan, eso te hace sentir especial. Cuando realizas un esfuerzo por algo, se disfruta más cuando lo obtienes.

Pretender es una arma de defensa que evita mostrarnos vulnerables ante la persona interesada y es por eso que se vuelve cotidiano en una serie de “reglas” o “principios” de la estrategia de conquista. Por ejemplo, cuando el hombre, por su condición, pretende ser una máquina sexual imposibilitada a enamorarse para ver cuántas mujeres puede sumar en su cama pero que en realidad se siente vacío y cuando conoce a una que realmente vale la pena, no sabe cómo manejar la situación porque no puede expresar sus sentimientos hacia ella. También sucede con las mujeres, como cuando queremos comportarnos indiferentes ante una invitación pero en realidad morimos de ganas por aceptarla o queremos que él nos hable pero somos incapaces de hablarle nosotras a él.

Sin embargo, tanta estrategia se vuelve por demás insolente ¿qué necesidad hay de pretender ser alguien que no eres para conquistar? Es como traición a uno mismo y finalmente la cruda verdad sale a relucir. Suele suceder que la otra persona se da cuenta que eres todo lo que odia en una pareja, pero si ésta ya se encuentra “enganchada” es ahí donde las  cosas se complican.

Las mujeres nos vendemos a la idea de un Prince Charming y tenemos todo un checklist para determinar si el candidato cumple con éste o no y descubrir si éste es el bueno, pero muchas veces nos cegamos de los demás atributos que la persona puede tener y que no necesariamente entran en nuestra lista ¡qué importa si es un grotesco inmoral si en el momento en que lo necesitas te apoya! Tal vez él no diga lo que siente pero nos lo demuestra con acciones.  Y peor aún, no nos cuestionamos qué tuvimos que hacer para que esa persona se interesara por nosotras. Aunque es válido probar, no creo que valga la pena traicionarnos a lo que queremos y a lo que somos.

¿Por qué no nos quitamos de estrategias y nos decimos realmente lo que sentimos? Probablemente porque no queremos enfrentarnos con The Ugly Truth. 

  • If he can’t unplug for the art, he’s not a keeper. Time to give him the boot.
  • The ugly truth is happiness can’t be found in a relationship. You have to already have it.
  • At the end of the day, all men are interested in is looks.
  • How do I get he commit? Get skinny! And get some trashy lingerie while you’re at it.
  • Stop trying to win his heart. Aim lower.
  • Men are incapabable of growth, change or progress. For men, self-improvement ends at toilet-training.
     

La revista Psychologies de este mes agosto publicó un número especial dedicado al enamoramiento y con la guapa Natalie Portman en la portada, me sumergí en el dossier sobre unos de los temas que más me interesan: el enamoramiento.

Si bien es cierto, el enamoramiento es una situación compleja y multifactorial, sucede por muchas causas y tiene diversas manifestaciones. No obstante podría sumar algunas MÁXIMAS que son inevitables cuando del amor se trata, como éstas:

 

1. En el amor no hay casualidades. Como en muchas cosas de la vida, podríamos pensar que enamorarnos de una persona no es casualidad, esto es debido a que, de una manera u otra, pretendemos reconocernos la otra persona; como si de esta manera nos encontráramos a nosotros mismos en el otro. Esto es lo que muchos psicólogos definen como un “complejo de reflejo positivo de nosotros mismos”. Ahorita recordé mis clases de literatura, donde el personaje principal de una novela de Thomas Mann La Muerte en Venecia, tenía ese mismo complejo, de encontrar la belleza y la perfección en Tadzio. Tal parece que buscamos alguien como nosotros quisiéramos ser: que sea rubio cuando soy morena, que sea inteligente, que le guste el arte, la cultura, que sea detallista como yo soy, romántico, etc. Tratamos de identificarnos en la otra persona a nuestro propio yo. Por eso no sucede que nos enamoramos de cualquier persona, sino más bien de aquella que nos muestra cierta empatía con lo que nosotros mismos pretendemos ser.

2. Las historias nos enganchan y exaltan nuestro instinto de protección. La persona que nos gusta o de la cual nos enamoramos, puede tener una historia de vida parecida a la nuestra, lo cual nos “engancha” hacia la empatía, para decir “es que somos taaaaan parecidos”. Lo cierto es que estamos buscando coincidencias y más allá aún, un sujeto al cual proteger. El enamoramiento exalta ese instinto de protección, tanto en hombres como en mujeres. Cuando sucede en los hombres, les gusta ver a la dama vulnerable, frágil, “débil”. Usualmente ella vendrá de un rompimiento con su antigua pareja, de un rompimiento con sus padres o de sus padres, etc. Cuando sucede con las mujeres, vemos que él es una persona solitaria que “necesita” de nuestro amor para que la vida le sonría; nuestro instinto de proteger a alguien, como a un hijo, se desborda en sentido del amor. Le cocinamos, le cosemos su ropa, le arreglamos la casa, le arrullamos, le escuchamos, le consolamos con esa amor confundible al materno, el cual se exalta mucho más si el hombre no contó o cuenta con la figura materna. Terrible pero algo que sucede continuamente. Los psicólogos llaman a esta situación “intercambio de disociaciones”, que consiste en encontrar a alguien más débil que uno, con la mismas dificultades, pero más evidentes. Y es aquí donde el amor abusa de nuestra ingenuidad y creemos que podemos “salvar” o “ayudar” a esas personas.  Nadie puede salvar a nadie .

 

3. La atracción siempre es física en primera instancia. Al principio, no conocemos nada de la otra persona, así que lo único que tenemos es el habitus exterior y eso es un factor importantísimo para el enamoramiento. Recordemos mi esquema del amor, y esta máxima se encuentra en el Mundo Sensible.

 

4. El ser humano se relaciona a través de las ausencias. Dice el psicólogo Guiseppe Amara, y tiene toda la razón, es por esto que es considerada una de mis máximas del enamoramiento. Queremos lo que no tenemos pues cuando lo tenemos ya no lo queremos. Sucede cuando somos niños y hasta en los animales. Es lo que pasa con el gato que siempre está atento a que el ratón salga de su guarida, y cuando lo caza y lo descabeza juega con éste un rato, pero después se aburre y lo deja. Pero mientras el ratón no es cazado y está ausente, mantiene al gato a la expectativa. Greene en su libro Las 48 leyes del Poder dice que hay que mantenerse ausente por un tiempo, porque las ausencias controlan a los demás y otorgan el poder. “Hágase extrañar y sea indispensable”, aconseja. ¡Cuántas historias no hay en que el amor sufrido existe porque la pareja se encuentra lejos de nosotros! Hasta sentimos que el aire nos falta por la ausencia y lo queremos más. Si siempre se está presente y disponible, no se aprecia la presencia.

 

5. La reciprocidad imaginaria. Según los psicólogos es una “trampa” del enamoramiento y es a lo que yo aludí en mi post sobre Enamorarse de la persona equivocada, pues sucede que nos hacemos ilusiones precipitadas sobre la otra persona y esperamos recibir lo mismo que estamos dando, en misma circunstancia y condición y si se puede más es mucho mejor. No obstante, nos olvidamos que ambos tenemos diferentes formas de manifestar nuestro amor y de expresarlo, lo cual desgasta aquellas relaciones en las que nos decepcionamos por no recibir lo que  damos a cambio.

 

6. La afinidad química existe. Claus Wedekind, quien es un zoólogo de Suiza, afirma que existen elementos químicos (ya todos conocemos lo de las feromonas) que hacen que nos atraigan ciertas personas. Sí, como sucede con los animales, a través de los sentidos solemos percibir la afinidad química que tenemos con alguien, simplemente que no nos damos cuenta. Este científico lo atribuye al Complejo Mayor de Histocompatibilidad (CMH) el cual alude que hay un grupo de genes componentes del sistema inmunológico que hacen que se acepte o se rechacen ciertos elementos con la otra persona, como cuando sucede con el trasplante de órganos, donde los médicos cuidan que el CMH del donante se lo más afín compatible con el receptor. En el caso de la atracción entre dos personas, según Wedekind, entre más nos atrae una persona sus genes del CMH se opone más a los nuestros. Él llegó a esta conclusión cuando en su investigación puso a oler a mujeres las playeras de distintos hombres y encontró que aquellas que pensaban que un olor específico en una playera era más “sexy” coincidentemente tenían un CMH más contrario al hombre que se había puesto esa prenda. Es aquí donde me viene la mente la reiterada tesis de Newton que “lo opuesto se atrae”.

 

7. Es mejor no aferrarse. Dejar que las cosas fluyan cuando conoces a una persona es lo mejor que podemos hacer cuando de relacionarse se trata. Es mejor no aferrarse y no forzar las cosas para que sucedan. Cuando alguien nos atrae, existe un miedo latente al rechazo, el cual creo que lo único que crea es tensión entre ambas personas. Por ello pienso que cuando alguien es para ti, no hay necesidad de hacer “circo, maroma y teatro” para que esta persona se fije en ti, simplemente el evento se  dará así naturalmente. También creo en que en este mundo existe alguien ya destinado para ti, sólo es cosa dejarse encontrar. No obstante el hecho de que esa persona no esté interesada en nosotros no debe afectarnos, seguramente, es porque hay alguien más que está hecho justo para nosotros.

Revista Psyhologies, agosto 2009, pags. 70-89

 

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DB

Este blog tiene como mero propósito expresar mi opinión sobre temas que son de mi interés, mismos que van desde la política, la ciencia, los deportes, las artes, la pareja, los sentimientos, hasta las cosas más superficiales como la moda, programas de TV y la astrología. En fin cualquier tema en donde me vea involucrada y que necesite una reflexión sobre el mismo. Trato esta ”necesidad” como algo imprescindible en la vida del ser humano, que siendo un ente social no podemos quedarnos aislados sino que forzosamente interactuamos, no importando las distancias, las soledades, los idiomas, las ideologías, las culturas, las fronteras, no importando si estamos en una isla desértica o en el país más pobre, todo gracias a Internet.

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